Category: спорт

Category was added automatically. Read all entries about "спорт".

(no subject)

На окне расцвёл какой-то кактус. У моей жены всё цветёт - и я, и другие предметы. Это как-то связано с любовью.

У меня, как агронома, все растения становятся однолетними, даже баобаб. Возьмём смородину. Я растил её по справочнику «метаболизм листопадных кустарников». Я не целовал смородину в зад только потому что не знаю где у неё зад. Два года возделывал и снял урожай – шесть ягод. С восьми кустов. Шесть! С восьми! Моя смородина дороже вашей чёрной икры! И такая же мелкая.

Лара сказала, ну-ка отойди. И взяла секатор, и отсекла смородине всё лишнее. С каждым «чик-чик» я взвизгивал и сжимал ноги рефлекторно. Вместо кудрявых кустиков у нас теперь восемь стриженых уголовников. Седые от ужаса, они мечтают что-нибудь родить. Я знаю, как это работает. Мы с кактусом у Лары тоже лысые и плодовитые.

Всем растениям нравится стихийный женский полив с эффектом урагана. Лара сама по себе катаклизм и прекрасно имитирует природу. Возьмём ещё раз нас с кактусом. Нас забывали на морозе, испепеляли, роняли, кормили не всегда едой. В ответ мы цветём пышными соцветьями, похожими на взрыв сердца. Любовь и забота должны быть бурей, а не графиком на стене.

А магнитолы? Садясь в незнакомую машину, Лара тычет кнопки наугад, орёт на радио как на родного человека – и радио играет! Я же говорю машине «добрый вечер», читаю инструкцию, нажимаю нежно «вкл», и что? Авто блокируется и вызывает полицию.

Выступал недавно в клубе книголюбов, состоящем из сорока шести красивых женщин. Они задали вопрос, в чём отличие мужской логики от женской. Сорок шесть пар пытливых глаз, девяносто два красивых пулемётных дула внимательно ждали ответа.

Я осторожно объяснил на примере котяточек. Если кнопка не работает, мужской котёночек сразу пойдёт спать, а женский попробует давить сильней и чаще. В результате, пока мальчики во сне гордятся своей логикой, у девочек расцветают кактусы.

Или вот, пример. Летел я в Ростов. Мой сосед, умное лицо, читал футбольную газету.
Много статей с разными названиями:
Артем Безродный нашелся на даче у Романцева.
Сычев требует себе новые ноги.
Золотое время молдавского футбола прошло незаметно.
Выдающаяся игра Карвальо: талант или плоскостопие?

И каждая тема описывалась не в три междометья, а длинно, тысячами слов. Вся мужская логика, Кирилл, Мефодий, височные доли, ответственные за чтение, пять тысяч лет письменности - всё было обесценено этой газетой.

Самая большая статья называлась:
*«11-летний мальчик проклял Ливерпуль. За полгода ни одной победы.»*
Настоящий нарратив, лонгрид. Переписка мальчика с тренером, потом история футбольных сглазов, топ-10 лучших оберегов и заговоров на победу.
Наверняка ещё автор статьи презирает гороскопы за их алогичность.

Давайте теперь ловко сменим тему. Реклама в сети работает со скрипом. Но мой прекрасный директор Геночка Шульман считает, размещать надо сильней и чаще. Что-то мне его подход напоминает. Наверняка кактусы у моего директора цветут беспрерывно.

Все дальнейшие буквы предназначены для него, любимого.
Остальным дарю цветочек с моего подоконника и поздравляю с 6-м марта. Слава Богу, пятница.


14 марта - Таллин.

https://www.facebook.com/events/204894497570140/

27 марта - Питер. 

https://whitehall.spbstu.ru/events/tvorcheskiy-vecher-pisatelya-slavy-se/?fbclid=IwAR1GScbkgX35RyL12wn901JwIuQKEwIzbdLGqKs7yx4418V2mVXGbpez_dg

1 и 4 апреля - Москва. 

https://gnezdogluharya.ru/concerts?month=4

6 апреля Кишинёв.
https://iticket.md/event/avtorskiy-sp-ktakly-slava-se-poltora-royalya?fbclid=IwAR3t9yQFiWGnkX0y1-2LwXSAy-p1TOMz1V4D3cAK66P_e9IxMQx8dpN1LtE


Путешествие.

Дорогая Лариса, я еду в Ростов-на-Дону. Звучит как город соблазнов, но волноваться не о чем. Моё либидо целиком сожрато ипотекой. К тому же, в сравнении со средним южанином я - человек-невидимка. Вот послушай:

Один житель Ростова пришёл поиграть в теннис. Тут, у нас, в Юрмале. И с первой подачи совратил жену хозяина кортов. Она – тихая прибалтийская моль. Волосатый огонь опалил её бледные крылья. Все деньги хозяина кортов ничто против южных кудрей, носа и пылающих глаз. Хозяин кортов узнал об этом по стонам из душевых кабин.
Дорогая Лариса, если ты найдёшь на мне кудри, обязательно сообщи. И поджарый живот, вдруг он всё ещё с нами.

Потом Казань. Медведи, водка и мороз. Всё, без чего мне так одиноко. Я никуда ещё не уехал, а уже хочу домашних фрикаделек, дорогая Лариса.

А зимние досмотры в аэропортах? Пальцев вечно не хватает, временно суёшь в кальсоны паспорт, билет, шубу, шапку, свитер, штаны, чемодан и компьютер. Нежный таможенник тем временем изучает люля, проглоченные тобой вчера и оказавшиеся живым организмом – одна эта картина наполняет меня невыносимой ностальгией, дорогая Лариса..

Примерно такую речь я хотел сказать жене, чтобы она не скучала. Но она призналась первой, что записалась на теннис и в бассейн. Чтобы нам обоим было весело. Мне там, ей тут. И теперь, разумеется, я абсолютно ни о чём не волнуюсь.

Дорогие Ростовчане и Казанцы! Приходите оценить мои спокойствие и отрешённость в места, указанные ниже:

Ростов-на-Дону:

Collapse )

Пожарная история.

На въезде в Юрмалу стояла когда-то женщина-инспектор, имевшая форму куба. Большой серый квадрат был её проекцией в фас, в профиль и сверху. С ней любой тротуар становился блок-постом. От одного её взгляда поток машин тормозил, а от насупленных бровей даже пятился немножко. Несмотря на весь внутренний бетон, женщина подтягивалась десять раз и три километра пробегала за пятнадцать минут, подобная цветным парусам корабля. Протоколы аттестационной комиссии были тому порукой.

Раз в год каждый сотрудник МВД проходит аттестацию. Дворники, секретари, бухгалтеры, пожарные войска, все подтягиваются, отжимаются и бегают очень ловко, по документам. Минуточку, скажете вы, услышав слово «пожарные». А кто тогда приезжает на красной бочке к концу фейерверка, писает на головёшки, путается в шлангах и перемещается плавно, будто в рапиде? Кто эти милые, неловкие пупсы? Это они и есть. Благодаря сложной системе взяток даже беременный брандмейстер по документам быстр и пластичен.

Пожарный Борис (115 кг) однажды нагрубил начальнику и был вынужден сдавать бег на стадионе, по-честному, в самой унизительной форме. Начальник был злопамятным садистом, взятку не принял. А у Бориса только глаза и трепет от стремительной серны. Всё остальное от кулебяк и блинчиков. Его кредо – поспешишь – расплещешь суп. Борис упросил тощего товарища пробежать вместо себя. Только хорошо беги, сказал.
После аттестации пришёл на работу – коллеги приветствуют, улыбаются, руку жмут. Collapse )

О борьбе с бессонницей.

1289449314_1


Мой желчный пузырь возомнил себя жемчужницей. Вырастил два камня, но родить не смог. Был тихий зимний вечер. Я потушил курицу и попробовал на себе. Три кусочка, для вскрытия всех недостатков. За завтраком бесполезные вещества из курицы пошли бы детям на пользу.
И вдруг, в боку вырос кирпич. Невидимый, но ясно ощутимый. Не получалось ни вытрясти его, ни смириться. Нельзя было также спать, сидеть, лежать, читать книжки и другими способами игнорировать реальность. К пяти утра я освоил ледяной душ, лёгкую, тяжёлую атлетику, среднюю атлетику и медитацию, которая вообще бессильна.
Ничто не укрепляет веру лучше ночного холецистита. В мороз, за пять километров я побежал в церковь. Храм оказался закрыт, но я всё равно пересказал свою жизнь воротам, внёс десяток предложений и поклялся питаться спаржей. Ничего не изменилось. Забор вокруг храма как бы говорил «зайдите позже» и «мы с вами непременно свяжемся».
Пошёл искать полицейских, согласных застрелить из жалости или за 20 латов. Только бездушие и жадность этих хорошо вооружённых людей могли меня спасти. Но в Юрмале по ночам нет ни бога, ни полиции. Только бомж на остановке. Он спросил который час. На трёх языках. Никто не может угадать национальность человека с кирпичом в боку.

Collapse )

Девочки. Инструкция по сборке.

Перед сном у нас весёлая игра "вскипяти отца". Дети обещают спать, а сами ржут, ловят кота, топчут подушки, ревут и ябедничают. Довольно энергично засыпают. Думал связать их канатом. Хлороформ и водка тоже эффективны, но дискредитируют меня как педагога. Я сулю им казни египетские, требую убрать ноги с подушки сестры, а вторые ноги пусть прекратят плеваться, иначе пойдут спать на балкон.
Про балкон они говорят - прекрасно, ремень считают мифическим чудовищем, а меня самого - шумным кухонным комбайном. Они спрашивают, разве я не рад, что ноябрьскими вечерами у нас так весело.
Жизнь и правда, хороша. Даже будильник (6:40) не в силах её изгадить.
- Я порхаю как карибля! - говорит Ляля, прыгая по матрасу с пером в голове.


Collapse )

О роли свёрнутой газеты в воспитании мужчин.

Однажды дрозофилы захватили нашу дачу. Хлопнешь в ладоши - из арбуза взлетает облако, смотрит недовольно, кто тут шумит. Потом возвращается на базу. Даша сказала, никогда мухи не будут повелевать человеком на её кухне. Сложила из газеты дубину, устроила бойню. Все самые яркие свои переживания Дарья подкрепляет свёрнутой газетой.
Наибольшие потери понёс дружественный нам чайный сервиз. Насекомые потеряли двух бойцов контуженными, из числа толстых и неловких. Была ещё надежда, что многие насмерть порежут лапки об осколки чашек, но как-то не сложилось.
Внутри арбуза сильно не шлёпнешь, а именно там у мух Родина. Даша оставила дубину массового поражения, приготовила гибельный мёд в блюдце. Крикнула насекомым:
- Сдохните в муках!
Но сразу поправилась:
- В сладких муках.

Collapse )

О кармических узлах.

Один мужчина в прошлой жизни был негодяем. Грубил маме, мучил хомячков, вырезал на скамейках сюжеты из камасутры. За это у него отвалился кран, ночью.
«Какое сильное давление» - с неприязнью подумал мужчина про наш водопровод.

Он побежал перекрыть воду. Но тёмные силы заперли двери в подвал. Этот мужчина, Фёдоров, выбил окошко, полез в чёрную неизвестность. И там повстречал кастрюлю с машинным маслом.
Понимаете, он полез головой вперёд и с тех пор очень интересуется, кто это придумал хранить в подвале нефтепродукты. Фёдоров упал в ёмкость лицом и настроение испортилось.

К слову, любой бы расстроился. Даже я, перенёсший уже побег жены и ещё другие радости из её рук, огорчился бы.

В подвале много полезных вещей. Лыжи, колёса, радиолы, старые раковины. Всё нужное, по меркам папуасов нашего кооператива. И, конечно же, масло в открытой таре, самый гнусный артефакт чёрной неизвестности.

Collapse )

Девчонок радостный народ коньком на завтрак режет лёд. (С) Пушкин.

Вчера, соревнуясь в фигурном катании, участница Ляля С. трижды лизнула хоккейную площадку. Это красивое упражнение стало кульминацией турнира.
- Как это свежо, как это вкусно! – восхитились зрители.
- Так себе, - мысленно пожала плечами фигуристка, имея ввиду несладкий центр поля, - надо будет лизнуть ещё синюю линию и зону вбрасывания.

Лёд походил на пломбир холодом и белизной, но оказалось, только врал.
- Ей всего три года, весь каток в неё не поместится – успокаивал себя старший тренер. Он волновался, что другим детям не хватит льда и они уйдут голодными.

Группе девушек-трёхлеток заданы четыре упражнения: разогнаться, подпрыгнуть, присеть, развернуться. Эту легкотню мы выполняем одной левой ногой. Есть ещё пятое, самое трудное - не убегать с соревнований и не портить крупными женскими слезами спортивную арену - тоже получилось.

После обязаловки захотелось чего-нибудь невероятного, для себя. Хоть мать уже призывно шипела с трибуны, Ляля опять разогналась почти до скорости Светы (Света это тренер) и грациозно прыгнула на пузо. Красиво скользя в спортивную историю, она достала заранее припасённый язык и выполнила тройной лизок стадиона, умыв т.о. писателя Носова, неамбициозно лизавшего качели да троллейбусы.

На выходе со льда Ляля встретилась глазами с Настькой, конкуренткой из той же группы. Настька молода, ей всего 2 г. 8 мес., но и она поняла, что произошло. Зависть, зависть и ещё раз зависть заполнила Настьку от пяток до линии ушей. Изгрызенная прибоями и отливами этого жестокого чувства, Настька бросилась на лёд. Там, не размениваясь на прыжки и развороты, она сразу излизала всё, что под язык подвернулось. Бессистемно и неспортивно.

У Ляли третье место, У Настьки четвёртое. Нам достался диплом, большой и светящийся, как картина художника Брюллова «последний день художника Куинджи». А Настьке достался лишь пресный привкус поражения. Всё-таки женские виды спорта очень обидные.

Мы с котом равнодушны к славе, мы рубимся в солидную мужскую игру – «найди в мусорнике колбасную шкурку». Я прячу, кот считает до пяти и потом всё выглядит, будто мусорник пережил Большой взрыв и вселенная расширилась как раз на нашей кухне.
Немножко уже надоело подметать вселенную, всё-таки пятидесятый круг, но кто первый вынесет мусорник – тот трус.

Спортивное.

Самое трудное в соревнованиях батутистов – стащить с батута начинающих спортсменов.
Вот вчера. Стартовали сравнительно пристойно. Выходили бывалые пятилетки, исполняли танец пёрышка, подброшенного струёй из пылесоса. Родители им хлопали, пятилетки уходили. Ляля слышать не хотела про очередь. Она рвалась к снаряду с упорством бомжа на бесплатной раздаче тёплых панталон. Она творила хазарские набеги, заходила с тылу, пробовала влезть по батутным опорам, перепрыгнуть на сетку с подоконника, а лучше – с занавесок. Незнакомые дылды в трико ловили Лялю и уносили прочь, совсем как поросёнка.

По драматическому накалу сафари на Лялю затмевало односложные колебания прыгунов. Народ внимтельно следил как энтузиастка в зелёном купальнике ищет бреши в обороне батута. До соревнований, собственно, никому дела уже не было. Зритель болел за молодость и задор. Так в детстве симпатизируют пиратам, хоть те сплошь девиантные личности.

Мой пра-пра-дедушка был турецким пиратом и обаятельным мерзавцем. А пра-пра-бабушка служила тихой болгарской медсестрой. Вот я – в бабушку. В жизни прыгал только по дивану и ещё раз, с четвёртого этажа, когда одна женщина смутила меня своим напором. В целом же, я тихий и милосердный.
А Ляля пошла по пиратской линии. Обязательные упражнения на батуте она выполняет с криками «И-эх» и «Йо-хо-хо».

Сальто Ляля ещё не умеет. Ей задано было прибатутиться на попу и опять взлететь, толкнувшись как бы ягодицами. После восьми подряд показов этого этюда зал скандировал «Ля-ля, хва-тит!» На родительское шипение Ляля отвечала
- Ничего, я ещё могу.
А поймать её за ногу с земли – это надо иметь раздвижные телескопические руки. Батут высокий, огромный. Петляя по нему, можно от погонь уходить неделями.

Поймали, конечно. Старшие товарищи впрыгнули, окружили, загнали и повязали. Но в своей группе – пятое место и диплом, за волю и спортивный дух. Завидуйте, о вы, депрессивные лежебоки!

Collapse ).