Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

(no subject)

Лично я в карантине прекрасно себя чувствую. А у Лары везде моторчики, она тетрис не может собрать, ей всё слишком медленно.
Она с утра читает новости, потом бегает по квартире с криком «Мы все умрём».
Я пробовал бегать и кричать вместе с ней. Она сказала, это никакая не поддержка.
Тогда я сказал «Зато мы умрём вместе!» Лара спросила не идиот ли я.
Тогда я встал на её пути и раскинул руки. (Непросто остановить женщину, способную остановить горящую лошадь) .
Я сказал:
- Мы уедем на дачу до 2030-го года!

Наша дача на краю земли. Через пять километров конец мира, Литва и прочие искривления пространства, свойственные дальним рубежам вселенной. Мы будем выращивать там репу и брюкву, что бы эти слова не означали. И станем охотиться на зайцев, чтобы кормить их и отпускать. А пока пошли в магазин закупать вообще всё навсегда.
Синица, что на зиму прячет еду по щелям, не замечает самой зимы. Так и я, засыпая мешок риса в щель за ванну, не волновался бы за мир. Волновался бы только, не разбухнет ли рис за ванной.

На 20 евро можно взять большое облако туалетной бумаги и идти потом, врезаясь в столбы. Чтобы все видели, какой вы ответственный, готовый к карантину человек. Выпадающие отовсюду рулоны любому дому придадут чувство защищённости.
Но в настоящем апокалипсисе только листья лопуха имеют ценность. В общем, не купили бумагу. Как и гречку. У нас её с кризиса 2008 ещё полно.

Collapse )

(no subject)

У Маши есть одновременно Друг и Жених. 

И это два разных человека. 

Маше 19, она ужасно честная. Рассказала Жениху про Друга, который просто товарищ. 

Когда этот просто товарищ вдруг признался в любви, Маша ответила «Вапще-то я не одна. Давай расстанемся, хоть это было бы грустно». 

Но Друг согласился лишь дружить и не обзывать Жениха диалектизмами, неизвестными Маше.

Друг приходит в магазин русской книги, где Маша работает продавцом. И часами делает вид, будто читает. Русского языка при этом не знает. Ещё он дарит Маше сласти. Приличные такие мешки. Пожирая чужой шоколад, я радуюсь тому, как хорошо умеют дружить современные дети.  

Иногда Друг снова признаётся в любви. Маша не в силах запретить. По-женски, она склонна прощать слабости такого рода. 

Сейчас Друг устроился на вторую работу, чтобы тратить на Машу вторую зарплату. Он присылает десять смс в день, в среднем. В трёх признаётся в любви, в остальных предлагает поездки, концерты и рестораны. 

Маша пыталась его урезонить. Мне и подавно этот Друг не нравился. Какой-то настырный. Я выступал за данные Жениху обещания. 

Но все эти сласти, цветы, вторая зарплата, программа развлечений. Что я мог поделать? Я лишь слабый отец, моё сердце не из железа.

Ещё Друг ездит в Литву закупаться дешёвыми продуктами. И он - лучший студент на курсе. 

Теперь вернёмся к Жениху. Хороший, домашний мальчик. Интроверт. Идеальный выбор для домашнего садоводства. Он не шлёт смс потому что весной 2019 года говорил уже что любит. Если что-то изменится, обещал рассказать. 

Но в Машиной крови отметились турки, болгары, украинцы, мордва и ашкеназы. Общительность и дружелюбие у Маши от золотистого ретривера, хотя не представляю на каком этапе случилось это вкрапление. Когда Маша смеётся, в доме потеют стёкла. Из всех кактусов Маша могла бы выращивать только те, что реагируют на любовь немедленно.

Устно Жених готов отвезти Машу куда она попросит. Хоть в спортзал. Только пусть скажет заранее. 

Турки, болгары, мордва и украинцы в этот момент говорят спасибо, им никуда не хочется. 

- Не надо нам таких жертв – добавляют ехидные ашкеназы. 

Ретривер вздыхает и кладёт морду на лапы. 

Я сам живу с татаркой. Моя жена телепортируется в то место, куда я иду, чтобы прокомментировать меня, мои намерения, образ жизни, и указать чем мне лучше заняться. Я радуюсь каждой нашей встрече, ибо любовь многолика. 

Я думал, что понимаю замкнутость Жениха. Но однажды, после пяти дней совместного проживания он сказал, что Маши ему много. Она постоянно чего-то хочет и встречается везде. Не говоря уже о раздражающих мелочах, говорить о которых нельзя ввиду её вспыльчивости. 

Просто так сказал, в режиме саморефлексии. 

Маша не обиделась. Спокойно вернулась домой и немножко проплакала до утра. Сказала: ему надо от меня отдохнуть. И три дня не надоедала. Просто ходила по квартире с телефоном. Вдруг позвонит. Гуляла одна, случайно добредала до его дома, непредумышленно заглядывала в окна. Он там сидит в наушниках, играет в Dota. Не пишет, не звонит. 

Снова плакала. 

В этом месте мой внутренний отец вскипает. Мне хочется взбежать по бетонной стене, выбить раму, найти на кактусе глаза и спросить, строго глядя в растительную душу, «ну как там, в компьютере, кто выиграл?»

После 96 часов молчания Жених прислал смс:

«Завтра в спортзал, или работа?»

За то же время Друг прислал целую Британскую энциклопедию смс. Половина про любовь, в остальных шутки, уговоры поехать в Литву, в аквапарк и на день рождения к весёлым людям. 

И угадайте, кто на 8 марта подарил букет роз, а кто прислал смешную открытку про Розу Люксембург?

Я не должен вмешиваться. Это не у меня одновременно Жених и Друг.  Поэтому я не стал читать лекцию по теории брака. Я вытолкал Машу из дома. Я кричал ей вслед: 

- В Литву! В Аквапарк! На день Рождения! И не смей возвращаться несчастной! 

Мне жалко всех троих. Готовлю окрошку со слезами, переживаю, отчего в одном мужчине нельзя совместить ум, щедрость, красоту и удобное месторасположение в приличном районе. 

Когда-то ты была маленькой. И не было горя горше, чем лопнувший шарик. 

Я куплю тебе миллион шариков. Только будь счастливой. Пожалуйста. 

P.S. Обеих касается, кстати.


(no subject)

На окне расцвёл какой-то кактус. У моей жены всё цветёт - и я, и другие предметы. Это как-то связано с любовью.

У меня, как агронома, все растения становятся однолетними, даже баобаб. Возьмём смородину. Я растил её по справочнику «метаболизм листопадных кустарников». Я не целовал смородину в зад только потому что не знаю где у неё зад. Два года возделывал и снял урожай – шесть ягод. С восьми кустов. Шесть! С восьми! Моя смородина дороже вашей чёрной икры! И такая же мелкая.

Лара сказала, ну-ка отойди. И взяла секатор, и отсекла смородине всё лишнее. С каждым «чик-чик» я взвизгивал и сжимал ноги рефлекторно. Вместо кудрявых кустиков у нас теперь восемь стриженых уголовников. Седые от ужаса, они мечтают что-нибудь родить. Я знаю, как это работает. Мы с кактусом у Лары тоже лысые и плодовитые.

Всем растениям нравится стихийный женский полив с эффектом урагана. Лара сама по себе катаклизм и прекрасно имитирует природу. Возьмём ещё раз нас с кактусом. Нас забывали на морозе, испепеляли, роняли, кормили не всегда едой. В ответ мы цветём пышными соцветьями, похожими на взрыв сердца. Любовь и забота должны быть бурей, а не графиком на стене.

А магнитолы? Садясь в незнакомую машину, Лара тычет кнопки наугад, орёт на радио как на родного человека – и радио играет! Я же говорю машине «добрый вечер», читаю инструкцию, нажимаю нежно «вкл», и что? Авто блокируется и вызывает полицию.

Выступал недавно в клубе книголюбов, состоящем из сорока шести красивых женщин. Они задали вопрос, в чём отличие мужской логики от женской. Сорок шесть пар пытливых глаз, девяносто два красивых пулемётных дула внимательно ждали ответа.

Я осторожно объяснил на примере котяточек. Если кнопка не работает, мужской котёночек сразу пойдёт спать, а женский попробует давить сильней и чаще. В результате, пока мальчики во сне гордятся своей логикой, у девочек расцветают кактусы.

Или вот, пример. Летел я в Ростов. Мой сосед, умное лицо, читал футбольную газету.
Много статей с разными названиями:
Артем Безродный нашелся на даче у Романцева.
Сычев требует себе новые ноги.
Золотое время молдавского футбола прошло незаметно.
Выдающаяся игра Карвальо: талант или плоскостопие?

И каждая тема описывалась не в три междометья, а длинно, тысячами слов. Вся мужская логика, Кирилл, Мефодий, височные доли, ответственные за чтение, пять тысяч лет письменности - всё было обесценено этой газетой.

Самая большая статья называлась:
*«11-летний мальчик проклял Ливерпуль. За полгода ни одной победы.»*
Настоящий нарратив, лонгрид. Переписка мальчика с тренером, потом история футбольных сглазов, топ-10 лучших оберегов и заговоров на победу.
Наверняка ещё автор статьи презирает гороскопы за их алогичность.

Давайте теперь ловко сменим тему. Реклама в сети работает со скрипом. Но мой прекрасный директор Геночка Шульман считает, размещать надо сильней и чаще. Что-то мне его подход напоминает. Наверняка кактусы у моего директора цветут беспрерывно.

Все дальнейшие буквы предназначены для него, любимого.
Остальным дарю цветочек с моего подоконника и поздравляю с 6-м марта. Слава Богу, пятница.


14 марта - Таллин.

https://www.facebook.com/events/204894497570140/

27 марта - Питер. 

https://whitehall.spbstu.ru/events/tvorcheskiy-vecher-pisatelya-slavy-se/?fbclid=IwAR1GScbkgX35RyL12wn901JwIuQKEwIzbdLGqKs7yx4418V2mVXGbpez_dg

1 и 4 апреля - Москва. 

https://gnezdogluharya.ru/concerts?month=4

6 апреля Кишинёв.
https://iticket.md/event/avtorskiy-sp-ktakly-slava-se-poltora-royalya?fbclid=IwAR3t9yQFiWGnkX0y1-2LwXSAy-p1TOMz1V4D3cAK66P_e9IxMQx8dpN1LtE


(no subject)

Мы ехали в Нарву, говорили о даче. Лара любит идеальный газон, а я люблю такой, который никак со мной не связан. 

Лара считает, жизнь с кривой лужайкой не имеет смысла. 

Я напомнил: человек покорил Луну, мамонтов и Наталью Водянову не для того чтобы теперь пресмыкаться перед газоном. 

Лара сказала, сегодня я предам газон, а завтра приведу в дом чужую голую бабу.

А я ответил, преследовать людей за аллергию к лопате – это расизм.  

Мы быстро вспомнили все нанесённые друг другу раны. Мы выскакивали из машины курить. Трижды произнесли слово «развод». Мы диспутировали так вежливо, что в радиусе километра замёрзли лужи. 

В Нарве нас разместили в лучшей гостинице, угостили лучшим рестораном, а мы всё равно молчали и смотрели в пол. Причём у меня была недовольная рожа, а у Лары прекрасные недовольные глаза. Наш мир – газон, плывущий на черепахе - шёл ко дну. Увлечённые обидой, мы не заметили как согласились на экскурсию. 

Александр – лучший экскурсовод Нарвы, или даже мира. Он здоровенный, пришёл на работу в шлеме и в латах. За поясом меч, топор и кинжал. Завуч местной школы. Первым делом он взобрался на памятник и оттуда спрыгнул на меня. 

- Вот так же чувствовали себя крестьяне, когда викинги прыгали на них с бортов своих боевых драккаров – объяснил Саша, когда ко мне вернулось сознание. 

У него полные карманы артефактов. Ларе он дал потрогать монеты и украшения, а мне – наконечники стрел и боевые топоры.  

Потом Саша разыграл сценку «сожжение ведьмы на ратушной площади». Зачитал приговор, изобразил по очереди судью, толпу и ведьму. 

Он кричал и мучился в огне так убедительно, что отсутствие прохожих в этот солнечный день не казалось нам странным. Сашу слышно за три квартала. Каждое воскресенье, после его крика «сжечь ведьму», мужья говорят жёнам одинаковую шутку: «смотри-ка, весь город тебя знает!» 

Экскурсия набирала обороты. Мы сдали экзамены на средневекового сапожника, узнали стоимость коня, ловили рыбу каким-то бревном и строили крепость. Шли годы, началась война со шведами. Мы штурмовали редут от имени преображенского полка. Саша велел свинцовые пули держать за щекой. Также, за щёку следовало прятать деньги. Очевидный вывод, что Нарву населяли хомяки, Саша отверг. 

Через три часа примерно началась Вторая Мировая война. Пулемёт MG-42, мины, штыки и гранаты не поместились в Сашиных карманах, пришлось бежать к багажнику его машины. Отбивая атаки превосходящего противника, мы отступали к реке, потом наступали, целились в воображаемого Гитлера. Пусть не сразу, но победили немцев. В облетевшем ноябрьском парке нас догнала милая женщина с усталыми глазами. С нами поздоровалась, а Саше сказала: «ну-ка домой, обедать! Попрощайся с ребятами!»  

- Экскурсия окончена! – объявил Саша.

Мы с Ларой бросились обниматься. Столько пережили за 11 веков, какие газоны! Спасибо что живые! 

На прощанье Саша крикнул:  

- В историческом смысле Нарва не хуже Лондона!

И помахал нам топором. Мы согласились. Глупо спорить с человеком, носящим в карманах краеведческий музей. 

Ну и вот. Вчера устроитель моей английской гастроли попросил что-нибудь написать для лондонцев, про их замечательный город. Я сразу сел и написал вот это. 

На фото типичная экскурсия по Лондону, как я её себе представляю.


(no subject)

Мать хотела, чтобы Полина иссохла и состарилась над учебниками. Но у Полины к 18 годам выросло всё для поцелуя. Срочно хотелось применить. Мать возражала. Она сама прикрыла однажды глаза в поцелуе, а когда открыла - 20 лет куда-то делись.

Полину сослали в Англию. Во фразе «языковой барьер» мать видела слово «барьер», в основном. А надо было - «языковой». И эта ошибка аналитического отдела стоила победы. Беседуя в одном баре о девичьей чести, Полина не смогла подобрать слов, вскочила на стол и танцем высказала недосказанное. И сразу получила ряд серьёзных предложений.

Полина выбрала молодого инженера Эндрю. Он работал на военном заводе. Его уволили раньше, чем он закончил фразу «моя русская невеста».

Он допускал, у Полины может быть мать. И она может приехать. Возможно даже, останется на ночь. Никуда не денешься, за красивыми ногами всегда следует какая-то неприятность. Во-вторых, канал Дискавери уверял: русским душно в Лондоне. Через день мать сбежит назад, к родным берёзкам и ручьям. Вот такой вот доверчивый человек Эндрю.

Collapse )

(no subject)

На даче завелась мышь. Лара говорит что я, как мужчина, должен "поймать эту дрянь, пока она не съела нашу дачу." 

Я просто уточнил, должен ли мышей ловить кот, или всё-таки я. 

В отсутствие кота его обязанности переходят ко мне, пояснила Лара. Спать, жрать и гадить я уже научился, пришла пора охотиться. Или я не чую запах дичи? Где мои инстинкты? 

Для меня дичь начинается с медведя. Но Лара не хочет ждать, когда из щелей полезут медведи. Она пригрозила позвать на помощь соседа Янку. 

Этот Янка портит мне всю дачу. Он и траву косит как Зевс, и коров не боится, и дрова ворует лучше меня. Теперь они ещё и мышелов. 

Я купил дудочку а-ля происшествие в Гаммельне. Сыграл «куда уходит детство», потом полонез Огинского. Мышь не отреагировала. Зато пришла соседка, предложила добить того, кого мы тут режем.

Тогда я собрал ловушку из труб и противовесов. Инструкцию нашёл в ютубе. Ролик называется «40 мышей за три минуты». Приманку мы купили в магазине. Лара выбрала для мыши кукурузные палочки за 1 евро. Я сказал «жирно будет» и взял овсяные хлопья за 30 центов. Продавщица решила, я жалею для Лары кукурузы. Она впервые увидела такого жмота. 

Ютуб рисует мышей тупыми тварями. Это не более чем голливудский штамп. Настоящая мышь знает физику и умеет читать. Она экстраверт, выходит к нам смотреть на огонь в камине, садится в центре комнаты. Ловушку из труб и палок она посетила, всё съела и вышла с чувством глубокой признательности.

Collapse )

(no subject)

Один мужчина заметил, что жена принимает секс вместо снотворного. И страшно оскорбился. Он думал, их связь держится на неземных наслаждениях, разработанных им лично. Он считал себя орудием любви, от которого нет спасения.  

Сначала он тыкался носом в различные её суставы, называл жену лисёнком и рыжиком. 

Потом развивал сюжет. Поглаживал там и сям и вдруг - колючий поцелуй в южный полюс. Жена иногда хохотала, иногда взвизгивала. Не знала как реагировать на счастье. 

Потом кульминация. Четыре минуты ярости, рык! Фестиваль силы и выносливости! 

Кто не понимает, четыре минуты – это два раза по две или восемь раз по полминуты. 

И вдруг всё оказалось ложью! Пятнадцать лет эгоизма и двуличия! И эти её слова -  «ты мой сладкий!…» Столько лет она недоговаривала главное: «…а теперь иди, побегай с ребятами, мама хочет отдохнуть.»

Мир взорвался после слов «согрей меня, а то не спится». 

Чисто механически, на прощание, он поцеловал жену куда надо. Кульминация растянулась на рекордные 4:30. Не мог сосредоточиться.

В финале она назвала его сладким, отвернулась и заснула. Холодная, фригидная змея. 

Обидней всего в кровати – когда ты горишь чистым пламенем любви, а тебе навстречу распахивают ноги из одолжения! 

Мужчина объявил целибат. Навсегда. Чтоб она поплясала, как та стрекоза на морозе. Он верил, что сможет. В конце концов, самое несгибаемое в любом мужчине – именно воля!  

Ломка началась с отрицания. Он убеждал себя в расстройстве слуха, думал что ослышался.

Потом гнев. Хотелось нагрубить. Может даже, разбить тарелку. 

Потом чувство вины. Он ведь мало старался. Следовало дарить бусики и куда-то втягивать живот. Бриться чаще. И картину эту хренову прибить. 

Потом молчал опустошённо, смотрел в окно. Жить не хотелось. 

Потом принял себя нового, непорочного. Выбросил фото Моники Белуччи. Наверняка такая же дрянь. 

Короче, тяжёлые выдались шесть часов. 

Она пришла с работы и не заметила даже, что уже в разводе. Спросила чего кислый. Ничего не кислый, разумеется. Всё очень хорошо. Даже картошку почистил. 

Потом 23:30, критический момент. Она говорит:

- Ну иди, я тебя жду.

А он такой ехидный:

- Что, бессонница?

- Нет вообще-то. 

Выложила из-под одеяла красивую ногу и сразу захрапела. Мелодично так, по-женски. Его снова потрясли отрицание-гнев-вина-торг-принятие, только теперь он уложился в минуту. И решил «какого хрена!». Полез, потёрся носом о суставы и назвал её рыжиком. С тех пор по вечерам готовит потрясающий кофе во имя великой бессонницы. Потому что в любви важен не повод, а результат. 

Теперь, давайте, перенесёмся в юность и сменим пол персонажей. 

Приходит Маша, рассказывает: 

- Я ему отправила 14 смс, он ответил только на 7. Значит, не было никакой любви? А только эгоизм и двуличие? Дважды пересчитала, всё точно, 14 и 7. Потом сердилась, вспоминала грубые слова. Потом корила себя за неумеренность. Потом ревела. Но теперь понимаю, ничего не изменишь. Надо принять неизбежное и разойтись. 

- А он знает, что разводится?

- Нет. Сидит, в танки играет. 

У меня самого простуда, кашель, голова протекает. Я в аэропорту пил морс со льдом. Теперь пневмония. И я готов поддержать любое решение, только отстаньте. Из последних сил объясняю:

- Маша, не спеши. У парней тоже бывает фантазия. Проживи с ним 15 лет, это будет  лучшая месть. За все выдуманные тобой обиды он себя накажет сам. Со временем.

Маша всё взвесила и сказала «хорошо». Приготовила мидии с брокколи в сливочном соусе, сложила в баночку и пошла мириться.

(no subject)

Однажды я писал сценарий про разводы. И так изучил вопрос, что увидел вдруг, как дома никто меня не ценит, благодарности ноль, кручусь как пропеллер, хоть бы кто по лысине погладил.
Пришёл к режиссёру Андрейсу, говорю:
- Все люди разводятся из-за денег. Женщины требуют Млечный путь, а если предложить взамен сумочку – истерика и развод. Кроме случая с Дарьей Жуковой. Ей хотелось реальный шалаш из палок, у мужа не нашлось мелочи. Пришлось искать миллиардера-нищеброда. Примерно об этом и должен быть фильм.

Режиссёр Андрейс покачал головой.
- Нет, - говорит, - все разводы из-за секса. Его всегда или слишком мало, или просто мало. Кроме случая с Дарьей Жуковой, конечно. Ей, наверняка, было много. Вот об этом и должен быть фильм.

В кафе, где мы рассуждали об искусстве, то и дело вбегали студентки. Мы представляли (не вслух) отчего бы каждая могла с нами развестись. Выходило от того, что мы два облетающих олуха с деньгами и сексом вместо зрачков. Студенткам же хотелось кофе с булочкой и сдать сессию. От нас им вообще ничего не надо.

Целое лето мы сочиняли в том кафе. Каждый эпизод нашего фильма пронизан болью. Снимаем зимой. В главных ролях деньги, секс, студентки. Целевая аудитория – мы с Андрейсом. В Россию кино не придёт, потому что это европейский артхаус. У кого жива ещё фантазия, можете прочитать книжку и всё вообразить со своими актёрами. В момент кастинга не сдерживайтесь, скандальте, требуйте самое лучшее.

p.s. Andrejs Ekis лучший в мире режиссёр. Я серьёзно.

Collapse )

(no subject)

Нас позвали замуж. Это финал. Я прошёл Игру!

Пошаговая стратегия ОТЕЦ начиналась с простых заданий. Нащупать и соединить в темноте две фигуры. Помню, было  много радости.

Теперь же, на высших уровнях - нуар и треш. Я плету интриги, слежу за кустами в бинокль, не сплю вообще никогда. 

Пару дней назад так называемые дети пошли гулять в лес. И случайно вышли к моргу. И тот, кого я называю про себя "потерпевший" сказал: 

- Маша, вот если бы я позвал тебя замуж возле морга, ты бы что ответила? 

Маша отвернулась, пряча побежавшую через лоб строку "Mission completed".

Она сказала:

- Это оскорбление ты смоешь своей заботой и подарками лет через пятьдесят только. 

(Мало кто знает, на что готова Маша за простое яблочное пирожное и капучино). 

Мне запрещено называть кавалера жертвой. Поэтому ниже будет много местоимений. 

Он спалился. Как минимум единожды Он подумал слово «свадьба». И теперь пробует это слово на язык. 

Морг встретился случайно. В соседнем лесу, в лабиринте осенних аллей, есть также больница, хоспис и кладбище. Куда ни приди, предложение руки и сердца прозвучит двусмысленно. Зато, сколько места для английских шуток про синеватых свадебных гостей, мало едящих и всем довольных! А песня  Баскова «Все цветы для тебя», исполненная на кладбище? В наше время не умели любить так остроумно. 

Collapse )

1 сент.

Маша поступила в институт. Её группа едет в лес, знакомиться. В обычном смысле этого слова, а не в хорошем. Маша тоже хочет. Нужны коврик, спальный мешок и алкоголь.
Я сказал:
- Коврик и алкоголь нужны тем, кто хочет сломать свою женскую судьбу. Для начальной дружбы хватит обмена книгами. У нас прекрасная библиотека, писем Чехова двенадцать томов. Можешь привести домой краснеющего очкарика. А лучше молодую преподавательницу. Нет ничего приятней дружбы под присмотром отца. Я лично куплю вам кефир, если хотите безумств. Кто не считает кефир алкоголем, может идти спорить об этом с дорожной полицией.

Но в Маше что-то сломалось. Она просится в лес с другими дураками. Говорит что ей 18. Купила три литра сангрии в пачке. Взрослая жизнь или даже замужество ожидало её в те выходные.
Поездку придумали «какие-то второкурсники». Везут «куда-то». Еврейские матери просят сначала их зарезать, а потом уже идти в такой поход.

Я выдал Маше нож-выкидуху и шило. Сказал, когда потеряешь выкидуху, вонзи шило в бедро насильнику и немного покрути.
И обнял дочь на прощание.
Маша сказала:
– Ну папа!
И уехала. Обещала писать часто-часто.

Первое смс пришло через час.
«Здесь 50 девочек и 2 мальчика. Запись на изнасилование закрылась мгновенно. Староста говорит, мест нет даже за взятки».
Второе смс:
«Какие-то бородатые мужчины гоняются за девочками.»
Третье смс:
«Шучу. Мы сами тут за всеми гоняемся».

Collapse )