Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

(no subject)

В детском саду с немецким уклоном наняли воспитательницу из Германии. В ней всё было прекрасно - опыт, фигура, хлыст, знание военных маршей. Из недостатков, она не знала русского. А родители не знали немецкого. 

Собственно, рассказ окончен. Понятны коллизии, предслышится и развязка, в которой знамя победы втыкают педагогу куда заслужила. 

Но я всё равно изложу весь рассказ, ибо наибольшее потомство оставляют самые нудные мужчины, а это как раз я. 

Матери одного мальчика казалось, что воспитатель не должен так клацать зубами в приветствии, даже с учётом немецкой фонетики. Ощущение было, словно Димочкой недовольны. Для уточнения контекста наняли мою дочь Марию. Она знает почти весь немецкий, русский и многое из мата. Стороны сошлись на нейтральной полосе, в песочнице, под грибком. Воспитательница напала первой, совсем как 41-м.

- Ваш сын не умеет себя вести! – сказала она - На уроках он прячется под стол, катается  по полу и визжит. Это неприемлемо!  Вон из нашей немецкой культуры!

Мария чуть смягчила перевод. Она сказала так: 

-  Ваш Димочка - чудесный, умный мальчик. Настоящий жизнелюб. Не легче ли ему будет в русском садике, среди себе подобных? 

Димина мама тоже пришла в песочницу не ради поцелуев с языком. Она была готова взять рейхстаг, унести и потом смонтировать у себя на даче. Она сказала:

- В том-то и дело, что Дима умный! Это у вас занятия тупые! Ребёнку скучно! 

Дочь Мария не выносит ругани. Она и эту фразу смягчила. Сказала:

- Нам очень нравится ваш садик. Посоветуйте, как развить усидчивость! 

Разговор длился целый час. Мария в одиночку, как скользкий Штирлиц боролась за мир, переводя педагогику с языка десантно-штурмовых бригад на язык играющих в траве щеночков. Приведу ряд примеров.

Сначала реплики немки:

«Его боятся даже психиатры» - «Мы очарованы его харизмой». 

«Бить горшком детей, это что?!» - «Он несомненный лидер». 

«Он всех достал, он идиот!» - «Его смех как колокольчик»

«У него руки, голова, поведение, всё из ж.пы» - «Ему с трудом даются прописи». 

Реплики мамы:

«Ваше место в лагерной охране!» - «Мы благодарны за терпение!»

«Я плачУ по шесть сотен в месяц не затем чтоб слушать этот бред» - 

«Кто ищет — вынужден блуждать, как сказал великий Гёте». 

Постепенно мать убедилась, дело всё-таки в фонетике. У немцев даже слово «бабочка» (Schmetterling) звучит как Panzerkampfwagen IV, средний танк. И выражение лица под стать. А над прописями правда, надо поработать. 

Немка тоже подметила, как много скрыто теплоты и смирения за суровым обликом восточных славян. 

Маша получила за работу вместо двадцати евро пятьдесят и шоколадку. Стороны почти полюбили друг  друга. Разве что Димочка был выпорот на всякий случай тем же вечером. 

А теперь новогодний тост!  

Друзья мои! Прошедшему, 2020-му году с трудом давались прописи! Мы все очарованы его харизмой! И конечно, его смех - настоящий колокольчик! Простимся же с ним без обид. Зачем-то он был нужен.


(no subject)

Я проверил ваши фото. На меня подписаны сплошь красотки с идеальными ногами, глазами и шеями. А мужчины все киноактёры с умным взглядом.  Вы добры, мудры и  хвалите меня не в ответ, а только если заслужил.

Один мой приятель владел искусством комплимента в такой степени, что три его любовницы терпели друг друга, законную жену, и ещё залётных всяких шмар.  Когда он умер, на погосте сломали забор. Провожающие не поместились на кладбище, хоть и занимали исключительно стоячие места. 

Я тоже хотел прослыть милым. Для этого, теоретически, нужно подойти к любому негодяю и похвалить, например, его костюм. Негодяй в ответ похвалит причёску. И тьма типа рассеется.
На практике негодяй кричит «денег нет!» ещё до моего "здрасьте".
А я слишком закатываю глаза, заявляя что рад его видеть. И мы расстаёмся глубоко недовольные общением.

Не в силах изменить себя, я взялся за дочь. Я сказал:
- Маша! Только злым девушкам нужен фитнесс. Добрые девушки льстят, не вставая с дивана. И потом рожают умных детей от красивых мужчин. Вот и всё, что нужно знать филологу о теории происхождения видов Чарльза Дарвина. Лепи комплименты тупо, нелепо, смешно, безрассудно и будь счастлива! 

Collapse )

(no subject)

В 2002-м я ушёл из директоров в сантехники. И сразу обратил внимание, насколько лживы немецкие фильмы об этой профессии. В кино промокшая клиентка срывает с мастера комбинезон чтобы овладеть им (мастером), на мокром кафеле. 

Я 15 лет ждал когда с меня сорвут хоть что-нибудь. Никто! Ни разу! Не считая председателя ЖКХ. Он-то ни себе в чём не отказывал. Подробности открыть не могу, там сплошная Кафка, наш милый журнал сразу удалят и следы засыплют хлоркой. 

В 2002-м я много ныл. Не знал ещё, что в 2008-м разом придут кризис, развод, дети в школу и бедность. 

Я думал - вот и хорошо. Потому что хуже уже куда же. Дальше будет лучше. 

Не знал ещё, что впереди 2014-й, в котором я останусь без жилья. 

Теперь, с вершины замечательного 2020-го, годы 02, 08 и 14 вызывают ироническую улыбку. Как молоды мы были! Как верили, что у сюрпризов есть дно! 

Сегодняшний пессимист принципиально живёт на всю катушку, потому что, когда переедем на Марс, из еды останутся только камни. 

Оптимист закрывает маской вообще все отверстия и не покидает дом, чтобы однажды выпорхнуть прекрасной бабочкой, как только климат, экономика, политика и микробиологическая обстановка придут в норму. Им больше нечем заняться, только в норму приходить. 

Collapse )

(no subject)

Для тех святых людей, кто взял билеты в «Гнездо Глухаря»:

Встреча 27 сентября переносится на 11 ноября.  

28 сентября на 12 ноября.  

29 сентября на 16 ноября.  

Кто не любит азартные игры в концерт, может забрать деньги.  

Причин переноса несколько.  

Во-первых, летучие мыши и китайцы друг без друга не могут.  

Во-вторых, предложение целовать пограничника в писю — недостаточное основание для въезда в страну. Нужны ещё какие-нибудь документы. (см. текст ниже)   

 В-третьих, когда идёшь на концерт идиота, следует быть готовым к любой неприятности.  

Ещё:

14 ноября выступление в зале Людмилы Рюминой, Москва.   https://academjazzclub.ru/show_a.php?id_new=881

15 ноября в Питере, в Белом зале политеха, но там билеты распроданы до карантинной нормы. Будут ли допродавать – не знаю.   Вот такие новости.

(no subject)

Я говорил продюсеру, что вообще-то карантин.
Он сказал, наш план надёжен как чугунный шар и настолько же изящен. На автобусе въехать в Беларусь, там в коровьих копытах по дну реки переходим границу. На той стороне белый хундай, водитель Ашот везёт на концерт. Всё! Что тут может не получиться?

Лично у меня не получиться может всё. Меня пять раз штрафовали за мусор, брошенный в неправильный контейнер. Раз в жизни я проехал на розовый свет, так за мной погнался броневик, полный автоматчиков. 

Я сказал продюсеру:
- Гена, мне нельзя всё незаконное. Давай концертировать после карантина. За эти триста лет как раз я научуть выговаривать проблемные буквы.  
Гена велел не ссать. Поезд заблудится, такси сломается, ямщик замёрзнет, - и только коровьи копыта воссияют над миром. Они бессмертные. Их ЦРУ использует, когда нужна гарантия успеха. 

При всей аполитичности, я знаю что коровы не нарушают границу. То ли дело – косули!
Нет, сказал Гена. В косульих копытах мы продавим грунт до базальтового слоя. Цепочка скважин в сторону границы будет выглядеть подозрительно. Медвежьих копыт, слоновьих или шагающего экскаватора у него не оказалось. Да и зачем? Лёха, Славик, Димон, Фифа, Батон, Жанна Станиславовна сто раз ходили в коровьих, только осанку себе улучшили. 

Collapse )

(no subject)

В авторском кино герой небрит и носит рваный свитер. Он глядит на дождь, создающий грязь, в которую упадёт герой, когда получит по морде. На фестивале такой фильм называют гражданской позицией и прививкой от равнодушия. 

Для подобных каминаутов у нас с режиссёром Андрейсом Этисом  слабые нервы. Нам в искусстве интересна простая женщина с коленками и пупком. Если сюжет тормозит, мы пишем «на героине остались только трусики» И сразу динамика, интрига, достоверность.  

За лето продали два фильма. Это значит, многие разделяют наши ценности и диагноз. 

Я человек зажатый, деревенский. Говорю Андрейсу – почему в наших фильмах все спят со всеми? Не слишком ли это новаторски? Что скажет жюри в Каннах?
Он отвечает – мы же, сука, творцы! Расправь крылья! Позволь матери невесты трахнуть жениха!
Я позволяю, и происходит чудо! Зять и тёща, сцена в тамбуре, динамика и достоверность пробивают потолок.  

Сейчас мы пишем кино про свадьбу. Ищем подходящие истории. Первую рассказал Андрейс. 

- Мой дедушка при Сталине отсидел 15 лет. Вернулся в Ригу, узнал что бабушка живёт с каким-то портным. Сел в кафе напротив дома, отправил бабушке записку. Всего два слова: «Я вернулся».
Через десять минут портной пошёл вон. (авторский текст)
Дедушка поднялся в квартиру. За следующие тридцать лет он ни разу не спросил о портном. 

Collapse )

(no subject)

Лично я в карантине прекрасно себя чувствую. А у Лары везде моторчики, она тетрис не может собрать, ей всё слишком медленно.
Она с утра читает новости, потом бегает по квартире с криком «Мы все умрём».
Я пробовал бегать и кричать вместе с ней. Она сказала, это никакая не поддержка.
Тогда я сказал «Зато мы умрём вместе!» Лара спросила не идиот ли я.
Тогда я встал на её пути и раскинул руки. (Непросто остановить женщину, способную остановить горящую лошадь) .
Я сказал:
- Мы уедем на дачу до 2030-го года!

Наша дача на краю земли. Через пять километров конец мира, Литва и прочие искривления пространства, свойственные дальним рубежам вселенной. Мы будем выращивать там репу и брюкву, что бы эти слова не означали. И станем охотиться на зайцев, чтобы кормить их и отпускать. А пока пошли в магазин закупать вообще всё навсегда.
Синица, что на зиму прячет еду по щелям, не замечает самой зимы. Так и я, засыпая мешок риса в щель за ванну, не волновался бы за мир. Волновался бы только, не разбухнет ли рис за ванной.

На 20 евро можно взять большое облако туалетной бумаги и идти потом, врезаясь в столбы. Чтобы все видели, какой вы ответственный, готовый к карантину человек. Выпадающие отовсюду рулоны любому дому придадут чувство защищённости.
Но в настоящем апокалипсисе только листья лопуха имеют ценность. В общем, не купили бумагу. Как и гречку. У нас её с кризиса 2008 ещё полно.

Collapse )

(no subject)

У Маши есть одновременно Друг и Жених. 

И это два разных человека. 

Маше 19, она ужасно честная. Рассказала Жениху про Друга, который просто товарищ. 

Когда этот просто товарищ вдруг признался в любви, Маша ответила «Вапще-то я не одна. Давай расстанемся, хоть это было бы грустно». 

Но Друг согласился лишь дружить и не обзывать Жениха диалектизмами, неизвестными Маше.

Друг приходит в магазин русской книги, где Маша работает продавцом. И часами делает вид, будто читает. Русского языка при этом не знает. Ещё он дарит Маше сласти. Приличные такие мешки. Пожирая чужой шоколад, я радуюсь тому, как хорошо умеют дружить современные дети.  

Иногда Друг снова признаётся в любви. Маша не в силах запретить. По-женски, она склонна прощать слабости такого рода. 

Сейчас Друг устроился на вторую работу, чтобы тратить на Машу вторую зарплату. Он присылает десять смс в день, в среднем. В трёх признаётся в любви, в остальных предлагает поездки, концерты и рестораны. 

Маша пыталась его урезонить. Мне и подавно этот Друг не нравился. Какой-то настырный. Я выступал за данные Жениху обещания. 

Но все эти сласти, цветы, вторая зарплата, программа развлечений. Что я мог поделать? Я лишь слабый отец, моё сердце не из железа.

Ещё Друг ездит в Литву закупаться дешёвыми продуктами. И он - лучший студент на курсе. 

Теперь вернёмся к Жениху. Хороший, домашний мальчик. Интроверт. Идеальный выбор для домашнего садоводства. Он не шлёт смс потому что весной 2019 года говорил уже что любит. Если что-то изменится, обещал рассказать. 

Но в Машиной крови отметились турки, болгары, украинцы, мордва и ашкеназы. Общительность и дружелюбие у Маши от золотистого ретривера, хотя не представляю на каком этапе случилось это вкрапление. Когда Маша смеётся, в доме потеют стёкла. Из всех кактусов Маша могла бы выращивать только те, что реагируют на любовь немедленно.

Устно Жених готов отвезти Машу куда она попросит. Хоть в спортзал. Только пусть скажет заранее. 

Турки, болгары, мордва и украинцы в этот момент говорят спасибо, им никуда не хочется. 

- Не надо нам таких жертв – добавляют ехидные ашкеназы. 

Ретривер вздыхает и кладёт морду на лапы. 

Я сам живу с татаркой. Моя жена телепортируется в то место, куда я иду, чтобы прокомментировать меня, мои намерения, образ жизни, и указать чем мне лучше заняться. Я радуюсь каждой нашей встрече, ибо любовь многолика. 

Я думал, что понимаю замкнутость Жениха. Но однажды, после пяти дней совместного проживания он сказал, что Маши ему много. Она постоянно чего-то хочет и встречается везде. Не говоря уже о раздражающих мелочах, говорить о которых нельзя ввиду её вспыльчивости. 

Просто так сказал, в режиме саморефлексии. 

Маша не обиделась. Спокойно вернулась домой и немножко проплакала до утра. Сказала: ему надо от меня отдохнуть. И три дня не надоедала. Просто ходила по квартире с телефоном. Вдруг позвонит. Гуляла одна, случайно добредала до его дома, непредумышленно заглядывала в окна. Он там сидит в наушниках, играет в Dota. Не пишет, не звонит. 

Снова плакала. 

В этом месте мой внутренний отец вскипает. Мне хочется взбежать по бетонной стене, выбить раму, найти на кактусе глаза и спросить, строго глядя в растительную душу, «ну как там, в компьютере, кто выиграл?»

После 96 часов молчания Жених прислал смс:

«Завтра в спортзал, или работа?»

За то же время Друг прислал целую Британскую энциклопедию смс. Половина про любовь, в остальных шутки, уговоры поехать в Литву, в аквапарк и на день рождения к весёлым людям. 

И угадайте, кто на 8 марта подарил букет роз, а кто прислал смешную открытку про Розу Люксембург?

Я не должен вмешиваться. Это не у меня одновременно Жених и Друг.  Поэтому я не стал читать лекцию по теории брака. Я вытолкал Машу из дома. Я кричал ей вслед: 

- В Литву! В Аквапарк! На день Рождения! И не смей возвращаться несчастной! 

Мне жалко всех троих. Готовлю окрошку со слезами, переживаю, отчего в одном мужчине нельзя совместить ум, щедрость, красоту и удобное месторасположение в приличном районе. 

Когда-то ты была маленькой. И не было горя горше, чем лопнувший шарик. 

Я куплю тебе миллион шариков. Только будь счастливой. Пожалуйста. 

P.S. Обеих касается, кстати.


(no subject)

На окне расцвёл какой-то кактус. У моей жены всё цветёт - и я, и другие предметы. Это как-то связано с любовью.

У меня, как агронома, все растения становятся однолетними, даже баобаб. Возьмём смородину. Я растил её по справочнику «метаболизм листопадных кустарников». Я не целовал смородину в зад только потому что не знаю где у неё зад. Два года возделывал и снял урожай – шесть ягод. С восьми кустов. Шесть! С восьми! Моя смородина дороже вашей чёрной икры! И такая же мелкая.

Лара сказала, ну-ка отойди. И взяла секатор, и отсекла смородине всё лишнее. С каждым «чик-чик» я взвизгивал и сжимал ноги рефлекторно. Вместо кудрявых кустиков у нас теперь восемь стриженых уголовников. Седые от ужаса, они мечтают что-нибудь родить. Я знаю, как это работает. Мы с кактусом у Лары тоже лысые и плодовитые.

Всем растениям нравится стихийный женский полив с эффектом урагана. Лара сама по себе катаклизм и прекрасно имитирует природу. Возьмём ещё раз нас с кактусом. Нас забывали на морозе, испепеляли, роняли, кормили не всегда едой. В ответ мы цветём пышными соцветьями, похожими на взрыв сердца. Любовь и забота должны быть бурей, а не графиком на стене.

А магнитолы? Садясь в незнакомую машину, Лара тычет кнопки наугад, орёт на радио как на родного человека – и радио играет! Я же говорю машине «добрый вечер», читаю инструкцию, нажимаю нежно «вкл», и что? Авто блокируется и вызывает полицию.

Выступал недавно в клубе книголюбов, состоящем из сорока шести красивых женщин. Они задали вопрос, в чём отличие мужской логики от женской. Сорок шесть пар пытливых глаз, девяносто два красивых пулемётных дула внимательно ждали ответа.

Я осторожно объяснил на примере котяточек. Если кнопка не работает, мужской котёночек сразу пойдёт спать, а женский попробует давить сильней и чаще. В результате, пока мальчики во сне гордятся своей логикой, у девочек расцветают кактусы.

Или вот, пример. Летел я в Ростов. Мой сосед, умное лицо, читал футбольную газету.
Много статей с разными названиями:
Артем Безродный нашелся на даче у Романцева.
Сычев требует себе новые ноги.
Золотое время молдавского футбола прошло незаметно.
Выдающаяся игра Карвальо: талант или плоскостопие?

И каждая тема описывалась не в три междометья, а длинно, тысячами слов. Вся мужская логика, Кирилл, Мефодий, височные доли, ответственные за чтение, пять тысяч лет письменности - всё было обесценено этой газетой.

Самая большая статья называлась:
*«11-летний мальчик проклял Ливерпуль. За полгода ни одной победы.»*
Настоящий нарратив, лонгрид. Переписка мальчика с тренером, потом история футбольных сглазов, топ-10 лучших оберегов и заговоров на победу.
Наверняка ещё автор статьи презирает гороскопы за их алогичность.

Давайте теперь ловко сменим тему. Реклама в сети работает со скрипом. Но мой прекрасный директор Геночка Шульман считает, размещать надо сильней и чаще. Что-то мне его подход напоминает. Наверняка кактусы у моего директора цветут беспрерывно.

Все дальнейшие буквы предназначены для него, любимого.
Остальным дарю цветочек с моего подоконника и поздравляю с 6-м марта. Слава Богу, пятница.


14 марта - Таллин.

https://www.facebook.com/events/204894497570140/

27 марта - Питер. 

https://whitehall.spbstu.ru/events/tvorcheskiy-vecher-pisatelya-slavy-se/?fbclid=IwAR1GScbkgX35RyL12wn901JwIuQKEwIzbdLGqKs7yx4418V2mVXGbpez_dg

1 и 4 апреля - Москва. 

https://gnezdogluharya.ru/concerts?month=4

6 апреля Кишинёв.
https://iticket.md/event/avtorskiy-sp-ktakly-slava-se-poltora-royalya?fbclid=IwAR3t9yQFiWGnkX0y1-2LwXSAy-p1TOMz1V4D3cAK66P_e9IxMQx8dpN1LtE


(no subject)

Дружба бабушки и телевизора куда сложней всего что ожидаешь от отношений женщины и параллелепипеда.
Телевизор слишком капризный друг. Чуть ошибся с кнопкой - сразу каракули на синем экране.

Мама осторожно ставит палец на пульт, выходит в центр комнаты и делает фехтовальный выпад, как бы посылая свой выбор. Точность магических ритуалов позволяет знать всё что надо современной бабушке – кто жена Макрона, как дела в Венесуэле и зачем рептилоидам река Иртыш. 

Однажды глупый гость сел на пульт и звук пропал. Мастер ехал целые сутки. Приходилось по губам угадывать, сколько айсбергов откололось от Антарктиды. Весь мир мог измениться, и мама не приняла бы в этом участия, вот что страшно. 

Компьютер ещё хуже. Мама звонит, сердится:

– Ничего не делала, а он опять чего-то пишет! 

Я прошу прочесть. Мама учила немецкий. У неё всё звучит как «хенде хох», или «генуг, майне кацхен, их либе дих». Я не могу сказать «просто выбери кастомные настройки, мама». Нужно, мысленно взяв её за руку, пройти весь путь и описать его в деталях. 

«Медленно двигаемся вперёд! Теперь замри! Найди красную кнопку!» 

Человечество даже не догадывается, кто день за днём откладывает восстание машин. 

Мама смотрит только новости. Она считает, паранойя новостей лучше эпилепсии, зашитой в развлекательные каналы. Телевизор бодрит и поднимает на борьбу. Мама шкворчит, брызжет горячим маслом и чуть дымится. 

На дворе оттепель меж тем, скворцы вернулись. Но маме дела нет. Она топчется по кухне, отражает нападение Британии. 

Collapse )