Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

(no subject)

Про выступления:

Ростов – 21 февраля, с дорогим моим Roman Lankin.
Билеты на сайте - хорошиекниги.рф
(Прямо в адресную строку забить адрес. В Ростове так принято.)

Таллин - 14 марта. Центральная библиотека.

Питер – 27 марта. Белый зал политеха.
https://ticketscloud.com/v1/widgets/common…

Москва – 4 апреля. Гнездо Глухаря. Билеты остались только на 15:00.
https://gnezdogluharya.ru/conce…/cvet_old/slava-se--04042020

Кишинёв – 6 апреля. Филармония.

Collapse )

(no subject)

Калининградцы дорогие!

Завтра, 20-го апреля.

Калининград, проспект Мира 9/11.
Калининградская областная научная библиотека.

Начало в 21.30!

Давайте уложимся в одно отделение?

(no subject)

 

Я буду выступать в ночном клубе! Возможно даже, мне прострелят ногу!

Я знаю клубные традиции. Сначала нужно рассказать свою жизнь бармену. Он будет тереть стакан, отвечать штампами и остроумно называть меня "детка".
- Жизнь есть жизнь, детка.
- Такова любовь, детка.
- Картофельное пюре триста рублей, детка.
Потом он скажет: "Хватит пить! Мы эту чёртову воду оплачиваем по счётчику!"

Там, вместо обычного помидора, в меня бросят трусы. Надеюсь, что женские. Надеюсь также, в них не завернут кирпич для улучшения траектории.

Клуб - это новый творческий горизонт. Наконец-то я приму участие в перестрелке. Кто-нибудь потрётся об меня круглой попой. Доверчивая медсестра в чулках обернётся поутру так называемой шалавой. А всё Пашечка Фахртдинов.

Когда он сказал что нашёл нам зал для концерта, я подумал:
- Библиотека!
Ещё подумал:
- Круглосуточный книжный магазин, ну надо же!
А надо было думать:
- Разврат и похоть, наконец-то!

Так что надевайте чулки и приходите. Будем о литературе разговаривать.
 


(no subject)

Готовлюсь к Ростову, редактирую тексты. От рассказа остаётся меньше половины.

Надо было сразу хокку писать: 

Женская баня. 

Птица взмахнула крылом.

Тазик украли. 

Оригинал:

Ребёнком я посещал женскую баню, где подолгу сидел среди произведений Рубенса. История Зощенко про номерок и голого человека там казалась надуманной. Женщина моего детства могла спрятать на себе до сотни номерков. К тому же, ключи от шкафчиков выдавали по цифрам на тазике. 

Эта изощрённая бухгалтерия давала сбои. У одной купальщицы, пока сидела в парилке, украли и тазик, и одежду. Голая, зарёванная, писала она жалобу, красиво переплетя ноги. Старуха-ключница бегала к ней домой, будила мужа, рылась в шкафу. Потом они дружили семьями – целая история. 

Однажды в бане погас свет. Стало абсолютно темно.  За стеной мужики заржали, построились и вышли. А женщины стали совещаться. Они в армии не служили и полагаются на разум, а не на устав. Одна говорит, пойдёмте все направо. Но многие и днём не помнят где право, а тут ночь. Дамы ползали вдоль лавок, повизгивая при встречах. Боялись обжечься о кран с кипятком.
Вдруг в баню вошёл слабо подсвеченный мужчина, позвал тихо – Оля! 

Его поймали, поцеловали, отобрали зажигалку. Женщины ходили за огоньком как мотыльки. Лица их были волшебны. Причём мыло и мочалку все взяли, а тазики забыли. Бабка открывала шкафчики наугад. На улицу выходили с бирками в самых неожиданных местах. 

Collapse )

(no subject)

Для Германии мы подготовили литературно-музыкальный вечер. Он называется Тинга-Линга.

Тинга-Линга в индийской философии - звон бубенцов на женской лодыжке. Звук, превращающий мужчину в идиота. Свои размышления о том, зачем вообще вставать с дивана представит бард-иллюзионист Роман Ланкин. Лауреат премий "Как ты это делаешь!" и "У него в рукаве магнитофон!"

Роман исполняет всё подряд в обработке для шестируких гитаристов. Обладатель всех вообще призов и наград. Если Роман где-то не взял гран-при, значит руки были заняты другими гран-при. При его приближении фестивали и конкурсы разбегаются, потому что какой смысл. Творчество Романа объясняет, зачем вы, девушки, красивых любите.

Литературную часть представит Слава Сэ, сетевой писатель, номинант литературного конкурса "Иди отсюдова!"
Слава расскажет о роли хворостины в становлении литератора.
И что делать если мама вас считает гением, а издательство – нет.
Каково это - сняться у Бекмамбетова, - если семья не знает кто это.
Как соблазнить студентку с помощью грузовика ГАЗ-52.
Что говорит намыленная жена английского посла, если отключить ей воду в душе.
Как переплыть море, если из кораблей у вас только тазик и мопед.
И что думают родственники усопшего, когда похоронный оркестр играет цыганочку.

Общее время вакханалии два часа, потом поцелуи и фотографирование. Можно в два отделения.

Март-апрель. В основном Германия, немножко Бельгия и Франция. Где, когда и сколько стоит запустить помидором в искусство - всё смотрите по ссылке.

Collapse )

(no subject)

Паша Фахртдинов — музыкант, поэт и художник-концептуалист. Он единственный в мире, кто бил барда в морду на главной сцене Грушинского фестиваля. На глазах у 60-ти тысяч других бардов! Настоящий шоумен, я считаю. Вообще не скучный человек. И если то его выступление не поэзия, то что тогда?

В Москве: https://www.facebook.com/events/617908105326312/

В Питере: http://k7.su/event/slavaseipafa?fbclid=IwAR1bqVOD8groZN0xi_mwd5wm0srqu7wFSNVsHNF2Q2ur3urJMyiwyK4duZs

Collapse )

Молдавия.

Я сказал организаторам: меня же никто не знает. Десять человек читали, из них придёт пять. Давайте соберёмся в книжном магазине. Тихо посидим. 

- Ну разумеется! – сказали организаторы. И арендовали филармонию.

Молдавские продюсеры могут вырастить артиста из любого толстяка, пойманного в аэропорту. Меня возили на двух машинах, иногда на трёх. Кормили шесть раз в день. Город видел: кто-то важный приехал.

Вот какие поводы для похода в ресторан существуют в Кишинёве:

1. Нам надо поговорить. 

2. Потому что Геля пришла.  

3. Это Серёжа, познакомьтесь.  

4. Здесь будет вкусно.  

5. Этот человек - министр спорта. 

6. Скоро интервью, надо поесть.  

7. Гриша советовал это место.

И конечно, с такой загруженностью, времени на завтрак или обед у людей совсем не остаётся. Поэтому они там ещё и худые.  Меня довели до состояния шара, потом выкатили на сцену. Зал оказался полон.  Я кое-как вернулся в кулисы, сказал:  

- Послушайте, должны были прийти пятеро. Кто остальные 800?  

- Не волнуйся, они тебя тоже не знают. Им сказали, будет весело.  

- Кто сказал? 

- Гриша.  

В Кишинёве все знают всех. Гриша - муж Любы, брат Пети и всеобщий друг. Дружба и праздники в Молдавии дороже здравого смысла. На третий день я поклялся сам так жить. Моё второе кредо, - никогда не сдаваться, позориться до конца.

Collapse )

(no subject)

Девушка с самыми длинными в мире ногами чуть на меня не наступила. Лично!
Мы встретились на книжной выставке, в узком коридоре. На ней было розовое платье, где-то там, наверху. Серебряный поясок указывал, откуда надо измерять рекорд. Считать ли это место началом ног, или их окончанием, зависит от того, падаете ли вы с этой девушки, или только взбираетесь. Я дал ей пройти, вжавшись в стену. В тесноте коридора любое моё движение могло быть защитано как куннилингус.

Я хотел поделиться с девушкой своими достижениями. Это печень, жадность, комплексы и жопа. Но рации для связи с башней у неё на бедре не висело. А кричать в пупок "сова, выходи!" казалось неловким.

Вряд ли она была экспонатом. Скорей, тоже книгу написала. Что-нибудь с названием "Я и насекомые", об одноклассниках. Или приключенческое: "Перешагивая турникеты". Или о гормонах "Ах детство, детство, суп куриный".

У стенда нашего издательства собрались гномы, эльфы, какие-то зелёные дети с дубинами. Праздновали своё фэнтези. Увидев эти ноги, всё забыли. Гномы уставились в небо, эльфы уронили луки. Быль оказалась удивительней сказки. Девушка прошла, не глядя на заморышей. Дымный шлейф мужских фантазий тянулся за нею.

Я не знаю, почему ноги так важны. Целые капиталы вкачиваются в глаза, в грудь и губы. Но только бедро решает. Мужчина перед алтарём мысленно произносит: "Наконец-то буду виться вокруг этого бедра в радости и горести".

Живёт у нас в ЖЭКе одна зараза, Жанна. Сама трубу сломала, не заплатила и обозвала мастера узбеком. Когда у ней забилась другая труба, отправили сантехника Жору, самого вредного. Велели всё доломать и воду выключить. Чтоб уважала духов воды. Возвращается Жора не скоро и счастливый.
Говорит, эта женщина, Жанна, вышла вот в таком халатике. Жора показал на себе – не убедительно. Сознание вернулось, когда всё починил, полы протёр и от денег отказался. Такие уж, говорит, там бёдра удлинённые.

Невозможно осуждать Жору. В женщине могут быть недостатки, пока она в бесформенных штанах. А как только в трусах или лосинах, сразу чистый ангел, трогательный и непорочный.

Домашние спрашивали какая из себя эта рекордсменка Гиннеса. А я не помню ни лица, ни фигуры. А ведь наверняка всё это было. Поездка будто в тумане. Посетил выставку, называется. Только фото и остались. 

О полнолуниях и черепахах.

 В прошлую пятницу сошлись затмение, полнолуние, противостояние Марса, Сатурна и ретроградный Меркурий. Когда мне сказали что прорвало одну трубу, а в другом месте взорвался унитаз - я удивился. Чем таким важным в этот напряжённый день занимались прочие трубы и унитазы?

Collapse )

Немного японской поэзии.

Если ваша женщина обиделась, не паникуйте. Не пытайтесь сбежать, они этого не любят. Возможно, женщина захочет что-нибудь в вас бросить. Стойте ровно, она промахнётся. Притворитесь камнем или веточкой коралла. Неподвижная еда лягушке не интересна. Вскоре женщина отвлечётся на радугу и забудет зачем вбежала.

Не спрашивайте, кто обидел. Она решит что вы её не понимаете, а это очень, очень плохо. Садитесь и созерцайте обиженную как часть природы, как вулкан, который однажды уймётся.

Лара в гневе похожа на сакуру. Вдруг порозовев, уносится в спальню и оттуда страшно молчит. Потом курит с балкона и пепел стряхивает на кошек. Заедает Sauvignon Gris сосиской. Она считает, это вершина порока. Точнее, его дно. Смотрит MTV с каменным лицом. Качает при этом тапочкой. Изучает цены на домики у моря. Мысленно живётв разных городах. К вечеру ощущает себя загоревшей. Покупает в подземном переходе книгу о самопознании, беляш или ещё какой нуар. Пьёт какао в привокзальном буфете. Смотрит сквозь стекло на город так, будто уезжает навсегда.
Взрослый человек имеет право самовыражаться с помощью какао. Лишь когда все сцены сыграны, я торжественно выхожу из шкафа.

Однажды за ужином мы спорили, кто из нас порочней. В контексте она призналась:
- Как-то раз мою розу сорвали в день знакомства.
Любопытный факт: в своё время, после тридцати ужинов в ресторане мне достался лишь примятый лютик.
Продолжая идиотские гиперболы: я до сих пор за каждый колокольчик полевой убиваю по дракону. (Казнь дракона - точная метафора сухого бритья на скорость).

Я выразил обиду в меру своих представлений о театре. Сказал "ну-ну" и борщ доел без аппетита. Лара попросила уточнить, откуда в моём "ну-ну" нотка укоризны? Я же сам таскал её по ресторанам, как псих. Она думала, у меня булимия. Три килограмма набрала в ожидании развития сюжета. Сейчас она чуть приврала чтобы спор выиграть. А я так легко счёл её падшей!

Дальше всё было стремительно, слова не успел сказать. Спальня-балкон-вокзал-какао. Второй раз за месяц сакура цвела.

Я на этой картинке справа, переодетый девочкой. Метафорически, конечно.