Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

(no subject)

Лара обожает топить печь и смотреть в окно на дождь.
На вопрос «где брать дрова», Лара говорит «в лесу». Золушка собирала, значит и я смогу.

Я посмотрел пару сказок для эрудиции. Золушки собирают аккуратно напиленные веточки. Трёх веточек хватает для отопления приличного дворца. Урановый какой-то хворост. Попутно в лесу можно найти колечко, принца, или волшебную гусыню.

Реальный хворост сильно отличается от голливудского. Тяжёлые какие-то деревья, таскать их неудобно, пилить трудно. И ещё эти клещи. Даже мне, гетеросексуалу, принц показался бы лучшей находкой.

Для розжига возьмите огнемёт или бензин, побольше. Или и то и другое, а дрова выбросьте. За день тяжёлого труда я получил лишь облако едкого дыма и комментарий, что нормальный мужик давно бы всё тут обогрел.

Я позвонил на лесопилку, представился мужиком. И в тот же день получил полный всяких палок и обрубков. Водитель грузовика сказал, это лучшие в мире дрова. Их надо сложить и сушить в течение года. Как греться весь этот год – не сказал.

Я попросил привезти чего-нибудь сухого, удобной формы, огнеопасного, за любые деньги. Получил опилочные брикеты. (На лесопилке единицей измерения чего угодно является грузовик. Думаю заказать у них пирожных «корзиночка с малиновым желе»)
Ещё водитель сказал, брикеты надо хранить в помещении. Так в наш дом вошли перетёртые деревья. Скалы и утёсы опилок. Мы струимся меж ними как лодки по каньону реки Колорадо. Опилками пропахли суп, жена, собака и пейзаж за окном. Зато мы научились прилепляться к тёплой печке, как это делают мухи или ящерицы.

У сантехников свои взгляды на уют. Моя идеальная дача состоит из душа, бойлера, биде и унитаза. Гадить и мыться, мыться и гадить – вот четыре глагола, делающих человека личностью. Я бы и отопление построил. Но - «Никогда это чудовище не ступит на наш порог» – сказала Лара, имея ввиду котёл, - красивый зелёный параллелепипед с чёрными дверцами.
Поэтому мы топим печь. Ныне, присно и вовеки. Извините, я должен сменить тему, слёзы душат.

Карантин увеличил домашнее насилие на 40 %. Я, например, прикован за ногу к стене сарая. Но не ради секса, а во имя иммунитета. Так бюрократическая мелочь испохабила мне весь карантин.

За три недели наедине с луной заметил следующее: если мужчину запереть с каким-нибудь предметом надолго, то этот предмет, или животное, или женщина, рано или поздно покажется Орнеллой Мутти.
Даниэль Дефо не жил в карантине, поэтому его Робинзон за 28 лет с козами по-прежнему называл их козами, а не Любочка, Зинуля и Агафья Тихоновна, прекратите на меня орать. Или же переводчик что-то вымарал. Или я не знаю всех значений глагола «доить».

Ещё у нас есть баня. А за лесом магазинчик, где продают розовое анжуйское. Вино и баня меняют мир. С ними собака лает на трактор недаром. И тракторист Улдис тарахтит на всю округу как-то осмысленно. И сам я, ломая в душе лёд, чувствую что не зря родился.

А теперь простите, трактор возвращается. Нам с собакой нужно пойти, погавкать. Никаких других развлечений до пятницы не предвидится.

(no subject)

Лично я в карантине прекрасно себя чувствую. А у Лары везде моторчики, она тетрис не может собрать, ей всё слишком медленно.
Она с утра читает новости, потом бегает по квартире с криком «Мы все умрём».
Я пробовал бегать и кричать вместе с ней. Она сказала, это никакая не поддержка.
Тогда я сказал «Зато мы умрём вместе!» Лара спросила не идиот ли я.
Тогда я встал на её пути и раскинул руки. (Непросто остановить женщину, способную остановить горящую лошадь) .
Я сказал:
- Мы уедем на дачу до 2030-го года!

Наша дача на краю земли. Через пять километров конец мира, Литва и прочие искривления пространства, свойственные дальним рубежам вселенной. Мы будем выращивать там репу и брюкву, что бы эти слова не означали. И станем охотиться на зайцев, чтобы кормить их и отпускать. А пока пошли в магазин закупать вообще всё навсегда.
Синица, что на зиму прячет еду по щелям, не замечает самой зимы. Так и я, засыпая мешок риса в щель за ванну, не волновался бы за мир. Волновался бы только, не разбухнет ли рис за ванной.

На 20 евро можно взять большое облако туалетной бумаги и идти потом, врезаясь в столбы. Чтобы все видели, какой вы ответственный, готовый к карантину человек. Выпадающие отовсюду рулоны любому дому придадут чувство защищённости.
Но в настоящем апокалипсисе только листья лопуха имеют ценность. В общем, не купили бумагу. Как и гречку. У нас её с кризиса 2008 ещё полно.

Collapse )

(no subject)

Мы с Пашей собрались прилюдно мериться творческими концепциями.

Пашина концепция мощная, энергичная, 192 см.
Моя на 20 см короче, но я читал на одном сайте, не в длине дело.
В Индии, например, больше ценится охват.
Охват исчисляется как ПиДэ.
Простите за двусмысленность, но ПиДэ моих пропорций 104-104-104. Вы должны уважать меня хотя бы за цилиндричность.
В роли песочных часов я был бы мгновенен. Весь песок верхней полусферы сразу бы высыпался в трусы. Поэтому, видимо, у меня такая лёгкая походка. Даже жаль, что я ей почти не пользуюсь.

Паша создаёт миры и разрушает устои. В нём есть дикость и сила. Поэтому к нему тянутся юные дикарки. Они бы хотели вместе с Пашей сотворить вселенную или порвать пижаму, хотя бы.

Соглашаясь на общую вакханалию, я надеюсь, дикаркам Паши не хватит, какая-нибудь и меня поцарапает. Должно же мне однажды повезти.

Я совсем другой. Никто не умеет так понять и выслушать женщину, как я. Она давно уже спит, а я всё слушаю её и слушаю. Поэтому на мои концерты приходят дамы мудрые, ироничные, заранее не выспавшиеся. И, конечно, Паша тоже надеется оттянуть у меня какую-то часть аудитории. Процентов 98, хотя бы.

Короче, будет страшная заруба. Один такой здоровый, на шее вены, глаза дракона. И я на стульчике в углу, ногти ковыряю. Приходите царапаться или обниматься, как сами захотите.

23 октября, Питер.
https://radario.ru/events/521737…

24 октября, Москва.
https://slavaipasha.ticketscloud.org/…

(no subject)

В парикмахерской разладилось отопление. Пришла письменная заявка, в ней сплошные метафоры. Мытьё головы описано как пытка холодом, упоминается Сибирь, в конце пассаж про "совесть". Дело подозрительное, послали меня.

Встретила парикмахер Алина. Вежливая, но настойчивая. Захотела посетить теплоузел и технический коридор. Убедившись, что дементоры не отсасывают её личное тепло, растерялась. Спросила, как же быть?

Я кратко пересказал учебник теплотехники. В парикмахерской стеклянные витрины, холодный пол, дверь без тамбура, радиаторы на 4 киловатта. А надо хотя бы на 6. Алина возразила: радиаторы очень хорошие, под старину, с узорами.
Она уложила меня под кресло для мытья головы, чтобы не сбежал. Посмотрите, говорит, как там труба засорилась. А сама вызвала юриста Анастасию. Эта Алина - вылитая Натали Портман. Анастасия как Шарлиз Терон. Из-под кресла для мытья головы женщины вообще выглядят интересней. Хотелось чинить это кресло и чинить.

Алина и Анастасия считают, кто заплатит сантехнику, тот жирная корова. Настоящая красавица очарует, сведёт с ума. У неё мужчина трудится за радость общения. И не важно, как он добудет тепло, пусть хоть вёдрами носит.

Убедившись в полнейшей моей импотенции, парикмахерши обратились к четырём другим специалистам. Каждого сексуально облучили. Но ни один не продал честь и не потрогал бесплатно ни вентелёчка. Наоборот.
Сантехник Саша рассмеялся в голос.
Юрий обругал этот салон и всю отрасль.
Григорий ушёл молча, в звенящей тишине.
Андрей плакал над человеческой глупостью.
Так парикмахерши познакомились с теорией четырёх темпераментов Гиппократа-Галена. Но не согрелись.

Мне жалко Алину. У неё депрессия и гипотермия. Недавно опять лежал я под её креслом для мытья головы. Слушал рассказ о красках для волос. Фантастически скучно. То ли дело, справочник теплотехника.

Мой директор спросил, как дела в салоне красоты. Пошлёпал по лысине. Что-то, говорит, результатов не видно. Коллеги заподозрили меня в педикюре. Дали ряд советов по уходу за волосами в Арктике.
- Скажи им, гусиная кожа – это красиво.
- Пусть поставят тренажёры и стригутся на скаку.
И самое остроумное, ни разу не банальное: – "Согрей их жаром тела".

Они не знают какова Натали Портман, если смотреть из-под кресла. Им не выпало шанса, устраняя засор, окунуться в мир гламура. Их не гладили в детстве по макушке, не делали "косые" виски и не украшали одеколоном "Сирень". Там, где у людей душа, у сантехников монетоприёмники.

Вместо потрясающей развязки и морали, вот вам фото гусиной кожи на фоне юной груди.

Сентенциозное.

Булгаков курил. И Бродский курил. И Довлатов. И ещё, я спросил Самизнаетекого, она ответила, как положено сестре таланта:
- Кент, четыре.
Ей можно верить. Четыре пачки в день, это как раз она, полтора Чехова и почти Булгаков. Восемьдесят перекуров на три тысячи гениальных знаков.

Мне не переплюнуть Самизнаетекого, даже если напихаю папирос в ноздри, в уши и в прочие на себе прорехи. Она гений, ей пачки Беломора хватило бы на какую-нибудь Мцыри. У меня, с аналогичной дозы, лишь малява модератору сочинится, или объяснительная на имя заведующего вытрезвителем.

А без курева и малява не родится.
- «Эта ваша объяснительная – поморщится заведующий в мою сторону - гадкая и пресная как французский поцелуй в дверную ручку. Где, где, скажите мне волнующие брудершафты с зелёными человечками, где трогательные мокрые котята, для спасения которых пришлось пить неизвестную жидкостью из опрокинувшегося спиртовоза?»
И мне станет стыдно. Без красивой сизой затяжки окажется, что я просто напился, посто уснул и «...очнулся уже тут у вас, голенький, под душем».

Мучимый страхом не согреть глаголом сердце медработника, я пошёл и купил табаку. Зажигалку тоже, большую. С какой не страшо в зимней тайге заблудиться, факел до облаков. Такую запалить – сразу вокруг весна и подснежники. Сигареты выбрал цвета бороды Фиделя, по доллару за штуку и каждая в отельном конверте. И с мундштуком из настоящей пластмассовой слоновой кости. И всё это в коробке небесной красоты. Средь всех других коробок моя была бы гением чистого гламура, кабы не надписи по всему её телу.

Местное население говорит на языке больших водоплавающих птиц. О любви, погоде, о вреде курения, сплошные га-га-га и кря-кря-кря. На коробкином лице было наклеено «га-га-га», а на попочке – «кря-кря-кря». В вольном переводе это значит «Не давайте курить лошадям» и «Ваши сперматозоиды проклянут вас». Очень удачные сигареты попались, я так считаю. Другие грозят печени или желудку, а эти – никому от меня не нужной репродуктивной функции.
*Смотрит в сторону Дженифер Анистон, делает подчёркнуто несчастное лицо*

Шёл домой и курил. Две подряд и потом ещё одну. Чтоб сразу повесть получилась. Встречные лошади шарахались от дымного меня, сперматозоиды во мне клялись родиться, вырасти и отомстить.
А потом мне поплохело. Я подошёл к столбу и пожаловался на организм.
- Мама, - сказал я столбу, - мне нехорошо.
- И мне нехорошо – обрадовался столб и сильно наклонился влево.

То была суббота, самое утро. В тот день Незабудкина сварила суп со вкусом табака, купила булочек со вкусом табака, а вечерм мы пили странный Ризлинг с ароматом пепельницы.

Короче, нет у меня здоровья дневники водить.

Про любовь, диету, Штирлица и тёплые края.

От сестры моей, Аньки, МЧ сбежал. Анька сразу установила причину -  её диэта была недостаточно жёсткой. Воду из рациона тоже надо было исключить. Ведь по-настоящему неотразима только женщина-мумия,  из которой уже и холодца не сваришь. 
Сестра пропела свои страдания маме по секрету. Просила, чтоб ни-ни. Я вчера зашёл на суп, у мамы в каждом глазу по страшной тайне светится. С таким взглядом можно зенитным прожектором работать, летающие тарелки ослеплять.

Мама с порога  отрезала - ничего не скажу! Потому что женская омерта - самая омерта на свете. 
Так вот, как ничего не рассказала мама, Анькин МЧ полез на сайт одноклассников, нечаянно встретил там СветкуСоколову, которую любил с полдевятого класса до самого института. СветкаСоколова как раз  со вторым браком расплевалась и готова стала к новой страсти.
Целое лето они переписывались. Ночами. В сентябре  проще стало дать МЧ-ку волшебный пендаль, чем слушать пузыри про способность мужчин любить целую команду по гимнастике без ущерба для всех.
Конечно, если б Анька вовремя мумифицировалась, было б другое дело.  А так шансов ноль, Соколова эта - вылитая Кэмерон Диаз.

Не могу больше говорить про это, во мне корсиканец пробуждается, защитник сестёр. Вы не видели как я дерусь кастрюлями? У меня есть отличные боевые кастрюли, их зовут  "Балорини" и "Для борща". Они прекрасно корректируют мужские предпочтения  в отношении женских фигур.

Моя мама знает из  Штирлица вот это - "запоминает только последнюю фразу". Чтоб погасить в моих зрачках зенитный луч ужасной тайны, на прощанье она сказала:
- К сорока годам некоторые мужчины, несчастливые в браке, меняют ориентацию. Делаются педерастами.
Так и сказала. И посмотрела гипнотически.

Я пошёл домой и лёг спать. Мне снилось, что меня насилует несчастливый в браке педераст. Я не знал как реагировать - навалять ему кренделей или получить удовольствие, по совету одной книжки, самоучителя рукопашного боя для домохозяек.
Пока раздумывал, этот насильник, не выходя из сна, превратился в Незабудкину. Очень приятно. Это оказался добрый сон с гипотетическим хеппиэндом.

Назавтра я уговаривал Незабудкину поступить со мной, как несчастливый в браке педераст. Незабудкина согласилась за мытьё посуды, вынос старого шкафа и пинаколаду. Я посадил ещё сорок розовых кустов, чтоб наверняка, перебрал вагон гороха, сбегал по делу во дворец. Потом долго брился, поливался запахом сдержанной мужской нежности (неопрятных мужчин насиловать кому ж захочется! ).
Прихожу - Незабудкина храпит. Аж стёкла дребезжат в серванте. Нет, вы представляете? Вместо того, чтоб схватить и вычурно надругаться, даже приковать к батарее, почему нет, муж я ей или кто - повернулась к моей страсти фатимой и дрыхнет. Уж лучше бы она оказалась несчастливым в браке педерастом, чем такой бесчеловечной.

Обиделся.
Уеду на Капе-Верде. А некоторые тут пусть сидят, диету анализируют.

з.ы. У нас нет серванта.

В колонках плещет:
Тёплое солнце нездешней жизни. Всем смотреть.