?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Кино рожаем.
pesen_net
Есть пятьсот вариантов этой байки. Начинаются одинаково: труба забилась, в квартире неприятный фонтан. Хозяин мечется, готов любить сантехника и даже жить с ним в шалаше. В других пересказах готов бежать за сантехником на край земли с шалашом в руках.
Потом приходит водопроводчик, снимает нимб и крылья в прихожей. Смотрит на проблему с укоризной. Говорит, что ж вы как дети малые! Он ловко орудует тросом и -- чудо, вытаскивает из трубы носок!

Чей же это? -- интересуется хозяин, почёсывая молодые рога. Пылкое воображение подсказывает, что его люстра, рояль и жена -- всё теперь изгажено сексом. В некоторых изложениях хозяин хватает топор, символизирующий его грусть.

Потом приходит сосед. Он только что читал роман Агутагавы Рюноскэ "Табак и дьявол". Закрыл книжку, встал с горшка. Вдруг из унитаза выкрутился трос. Мелко дрожа, тварь дотянулась до сушилки, намотала на голову носок, помедлила мгновение и скрылась. Страшно подумать, как изменилась бы жизнь соседа, не захлопни он вовремя книгу. Дело даже не в носке, а в том доверии, которое человек испытывал к родному унитазу и теперь утратил навсегда.

Всякий раз, дочитав до этого места, я мечусь, причитаю, -- зачем не я придумал эту великолепную чушь. Мне нипочём такое не сочинить. А надо. Срочно, десять баек о русских народных чудесах. Что-то несуразное, вроде дорожной разметки, нанесённой поверх раздавленной кошки.

Дорогие сто читателей, которые до сих пор с нами, вдруг вы чего знаете, пришлите, а? С победителями готов жить в шалаше. Ещё лучше, перепощу тут, с указанием ваших прекрасных никнеймов. Отдельные творения будут экранизированы очень, очень крутой кинокомпанией. Сможете хвастать прямо в кинозале, что киношники у вас лично спёрли эту неземную историю. Пока подумайте, а я пойду шалаш приготовлю.


ну вот, про нашу кошку и Вы знаете)

ой! первонах, простите)

(Deleted comment)
О как! ))
Мерси.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
А это вообще реально, чтоб штырь из другого унитаза вылез? Там вроде такое сложное соединение... не прямолинейное, скажем так.

Над опусами я подумаю :)

Edited at 2012-10-22 06:52 am (UTC)

Здесь правдоподобность не важна. Тут главное - экспрессия!

(Deleted comment)

Вот вернусь с совещания,

буду стотыщпитцотым, приславшим что-то...

Re: Вот вернусь с совещания,

Поздно

ты про соседа? так он все-таки переспал с женой хозяина?

Доброе утро!
Я тоже уже жалею, что не я придумала эту милую чушь )
И даже разметку поверх кошки - тоже не я, а жаль.
Но утро действительно доброе!

(Deleted comment)
а можно я пока просто постою в сторонке?)

она стояла на панели в высоких лаковых сапогах, а он на ней женился
хотя это уже было, кино.... но так же правдоподобно

Ага, как и про носок в унитазе...

Лучше бы он за этот трос потянул :)

Понимаете, этот трос где только не был)

Опа! не может быть, чтобы Ваши идеи кончились.

С другой стороны, реально интересно увидеть бородатый анекдот в Вашем пересказе! Так филигранно находить нужные буковки - это только Вы умеете.

Извините за коммент, я слехка выпил :(

"Я не причина засора, я этажом выше какала!"

История тоже началась с забившейся канализации. Приехала аварийная служба, полезла в люк и достала оттуда... семейные трусы! Оказалось, к соседке любовник приходил. Худенький. Как муж явился, стал сбегать вплавь - через унитаз. Но худенький-то он был вообще, а для канализационной трубы как раз на те самые трусы и полноват. В итоге любовник уплыл, а семейники его отравили существование всему дому.

Сбежать через унитаз может только осьминог!

вариант вытащить тросом соседа рассматривается? ) по частям :-E

это ж боян. про кишки по стенке и морекровищи сняли уже всё, что было возможно)

угу. данкешон.