?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про глагол и про тире.
pesen_net
Современная школа похожа на дикие прерии. Буйные стада вольных дебилов носятся по ней с огромной скоростью. Человеку весом в 25 килограммов страшно посещать такое заведение.
Лялю отправили в первый класс. Я бы взял с собой на учёбу какой-нибудь кастет. Но Ляля совсем девчонка. Взяла хомяка. Сложила его в портфель, между тетрадью и пеналом.

Хомяк игрушечный. Живых мы перестали разводить, когда самец по кличке Клеопатра съел мой пиджак. В тот полный трагизма день я потерял интерес к животноводству. Можете считать меня чёрствым. Потом друзья подарили нам механический аналог. Он бы мог участвовать в бунте машин против людей с помощью своего искусства. Не умея стрелять из глаз красным лазером, муляж атакует музыкой. Стоит придушить его и потрясти, из животика раздаётся неприятная песня о дружбе хомяка и человека. Допев, робот хохочет как маленький Мефистофель. Тут напрашивается силлогизм, что все на свете хомяки как-то связаны с адом. Даже электрический привод, всё равно в душе его черно. Ляля, впрочем, не стремится дружить с одними лишь высокодуховными интеллигентами. Пока ещё она любит мир целиком. Со всеми его пушистыми негодяями.
Я впустил киборга в дом с условием, при мне не петь. Хомячий рэп будит во мне тёмные страсти.

Весь первый урок зверь молчал. На математике вдруг заголосил. Из глубин портфеля. Он пел о дружбе с человеком. На китайском заводе маленьких злых роботов ему написали только эти неискренние слова.
Услышав песню, класс плюнул на образование. Многие, возможно, так и не узнают уже, сколько будет три плюс два. Ляля затмила собой школьную программу. Очень зрелищно она пыталась вырвать портфелю сердце и хохотала голосом Мефистофеля. Рот её при этом был закрыт.

Конечно, вышел конфуз. Она пришла в новой клетчатой юбке, очень приличная, причёсанная лично отцом. Такая солидная, хоть переводись в третий класс. И вдруг сумка прилюдно поёт гнусным голосом.
Учительница приказала выключить искусство. Но у демонов нет кнопки ВЫКЛ. Раз начав, они обязательно закончат. Ляля сказала, оставьте, ему надо полежать. От поржёт и стихнет. Её не слушали. Набежали специалисты по электронике, стали тушить певца головой о парту. Хомяк не сдавался. Ляля заплакала, но кавалеры не заметили слёз, пришлось их бить. У Ляли дома есть старшая сестра Маша. Это 40 килограммов холодной вредности и прекрасная школа рукопашного боя. Теперь класс считает Лялю опасной женщиной.

Хомяк угомонился. Как положено буйнопомешанному, без видимых причин. На перемене Ляля поднялась в пятый класс, разыскала Машу. Та согласилась приютить опасную тварь. Теперь Машу тоже считают опасной женщиной. А ведь она предупредила, не трогайте гомункулуса. Побеснуется и стихнет.

Я ехал в редакцию одной приличной газеты. И вдруг звонит дочь. Интересуется, не мог бы я забрать дружочка, а то он распелся. Подумал, в диких прериях редакции с родным хомяком будет уютней. И забрал.

Было интервью о книжной ярмарке. Я рассказывал, как мне напечатали две обложки. Есть розовая, с пингвином и пожилым женским ангелом. И ещё серьёзная, с голыми девичьими ногами. Издательство подарило мне пять авторских экземпляров. Четыре из них я тут же продал, поскольку был не в себе. Пятый экземпляр спёрли в аэропорту. Считаю, это настоящее признание, когда у тебя крадут твои книги.
И вот, я несу ахинею, две журналистки прилежно конспектируют. И вдруг мой портфель принимается читать стихи. Потом хохочет демонически. Так, по-мнению китайских авторов, смеются русские дети, повстречав съедобного хомяка.
Я выложил бесноватого на свет. Говорю, ему надо полежать. Он скоро уймётся. И смотрю строго. Журналистки видят, внешне я мужчина приличный, но за хомяка могу превратиться в опасную женщину.
- Простите, - смутились они, - может почудилось, там в конце песни, кто теперь есть у него?
Всем взрослым людям в конце песни слышится слово "глисты".

"Я долго плакал и шумел
Ведь друга встретить я хотел.
Не буду больше плакать я
Глисты теперь есть у меня".

(Очень логично. Какие ещё радости у хомяка. На самом деле он поёт “Ведь ты теперь есть…”)
Но я не стал разочаровывать девчонок. Так и есть, говорю. Из-за паразитов у него такой сдавленный голос.
И щекочу хомяку животик, чтоб спел на бис. Девушки удостоверились, записали на диктофоны стих и хохот. Видимо, скоро в печать выйдет моё интервью, потрясающее в смысле искренности.

Тут бы хорошо выложить хомячью фотку, но я обещал показать обложки, деваться некуда. Всех целую.









Книжка на Озоне

Тяжела доля заботливого отца.)

Именно поэтому машины однажды все таки победят.

Где купить хомяка?

прикольно. Поржал :))

Вы про книги или про текст?

(Deleted comment)
Мне нравится первая обложка:)

Да, роскошная)

(Deleted comment)
Петросян расхохотался.

у меня друзья покупали своей 3летней дочке похожую игрушку. Теперь девочка хохочет так адски, что Мефистофель грызет кулаки от зависти

будьте осторожны;)

Апокалиптические игрушки)

А у меня теперь зато есть Ваша первая книжка! )) Добралась она и до Тюмени (это где-то за Уралом), я как ее в книжном увидала, так сразу и присвоила! Единственный экземпляр был, между прочим! ))
А школа, это страшное место для взрослых, я туда ходить боюсь )) Так что Вы герой! ;)

Все кто живёт в Тюмени - герои, я считаю.

Тяжела хомячья доля, замученного глистами и придушенного учебниками)

ЛУКАШЕНКО В ПРЕЗИДЕНТЫ РОССИИ!


Я думала, ноги будут упруги, а они какие-то пустотелые!
Вторая обложка прекрасна

Отправлю первую обложку в спортзал

как обычно обсудим любимые цитаты? :) моя: "... старшая сестра Маша. Это 40 килограммов холодной вредности и прекрасная школа рукопашного боя ..."

это не цитата. это жызнь.

А почему пожилой женский ангел разговаривает голосом Темы? Э... Вы что-то такое знаете про великого блоггера и скрываете от общественности?

Вы посмеете предположить что Тёма дэмон?

Ночью как-то я проснулась от того, что в постели оказался такой лохматый игрушечный чудик, который в полной тишине чуть не свел меня с ума своим писклявым голосом: «Хочу кушать! Покорми меня!» Ага, сейчас! Рванула на кухню и сварила тебе кашу! Ууу, злюсь. Ночью я злая от таких шуток. И на Фублю эту лохматую и на его производителя злая, который спрятал выключатель в специальном таком месте, что спросоня его найти практически невозможно. Потом он смачно так стал зевать в тишине. Сволочь – зевает он, а я, можно подумать, тут загораю! Я уже свет зажгла, ища эту волшебную кнопочку! Последними его словами были очередной зевок и: «Спасть хочу!» На тебе - получай фашист гранату!», - возликовала я и победоносно его вырубила. Он даже глаза закрыть не успел.

Глисты! ы-ы-ы-ы!!! :)
Как всегда отлично и с юмором!
Спасибо!

(Deleted comment)
Первая мне больше понравилась и выглядит более солидно.

Я не понимаю! А где Ваш пост про Дон-Кихота???? Моя подруга рыдает, она не увидела и не верит мне. Завидует просто. Но я же читала его, и видела фотки!!!!!!!!!!!! Верните шедевр.

низачто. он был гадкий.

(Deleted comment)