?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Две истории о ночных шорохах.
pesen_net
Первая
Каждую пятницу мы с мужиками ходим играть в одно кафе, хоть оно ни в чём не виновато. У нас традиция, дарить своё искусство всем, кто не в силах отбиться.

Местные считают это кафе нехорошим. Многие в ночь на субботу уезжают, похватав своих котов. Кому бежать некуда, те потеряли интерес к размножению, верят в добрый метеорит, чей прилёт однажды избавит мир от бардов и особенно, от ленинградской фабрики кривых гитар, из-за которой всё началось.

В кафе работает барвумен Галина, она раньше танцевала в Тодесе. Повидавшие телевизор мужчины сразу поняли, какие у этой Галины ноги.
Так вот, если вы пришли хулиганить, Галина аккуратно навтыкает вам по печени и почкам своими танцевальными ногами. Она никогда не ждёт пока мужчины-барды встанут и запоют песню-протест в защиту женщин и посуды. То есть, в отношении нас Галина могла бы сработать как метеорит, даже лучше метеорита, но почему-то терпит.

По пятницам я возвращаюсь поздно, в четыре часа субботы. И сразу хочу спать. Кот щурится на меня левым-правым глазом по очереди, ему после темноты ярко смотреть. Потом я в кровать, а у него уже нет настроения. Вчера он раздобыл в плинтусе шуруп и стал играть в хоккей.
Послушайте, мой кот кричит «GOAL!!!», если игра проходит ночью. А днём не помнит.
Во-вторых, в природе нет явлений громче, чем огромным шурупом по паркету. Это ещё хуже, чем уронить в железный таз рояль или паровоз. Я пустил в кота подряд три тапка. У меня не было с собой другого оружия от армагеддона. Потом задумался о парности мужских ног в эту раннюю субботу и многое не совпало. Так, перемножая в уме тапки с ногам и уснул.

Утром не нашёл ни шурупа, ни тапка. А в обед мне прислали фотку, на ней мы с Володькой напряжённо клеим какую-то кралю.
Так вот, кралю я тоже не помню. Это очень обидно, когда у памяти провал как раз в том месте, где по документам должна быть блондинка. И я бы не прочь вновь найти эту женщину, спросить, чем ей было плохо в моём вчера.


Вторая.

Тётьку из 32-й квартиры прозвали «батарея капает». Летом меняли радиаторы. Всем обычные, а ей выпал прибор повышенной мерзости. Он капал внутри себя противным голосом. Из-за такого его поведения тётька ворочалсь до трёх ночи, потом послушно шла спать в кухню. За полгода сделалась раздражительная, непричёсаная, с жёлтыми зубищами, при укусе сулящими тяжёлое отравление всего организма.

Капало очень коварно, раз в две минуты. На краю засыпания. Только сознание отъедет, сразу «Кап!» - жестяным и едким звуком. Днём почти не слышно, а ночью прямо в мозг.

Тётька из 32-й не была трусом. Если погибать, решила она, то пусть все знают от чьих рук я сошла с ума.
И скоро весь дом был информирован до икоты, о подлости отопительного прибора. Шесть сантехников разной степени ума искали лужу, лично управдом искала, один инженер-теплотехник приходил, пукнул в тишине и ушёл. За полгода поисков нашли много навек пропавшего, вывели тараканов, только воду не нашли.
- Я же говорю, она капает внутри себя – объяснила пострадавшая этот загадочный случай.

И вот ей посоветовали применить меня для поисков. А я ровно семь лет как ушёл из большой психиатрии в сантехнику. И как раз, чтобы не общаться впредь с хозяйками бесноватых батарей, говорящих пылесосов, телевизоров с чёрной душой и других удивительных устройств. Но я вспомнил кота, хоккей и согласился.

Мы стояли, слушали. Сначала, конечно, загудели животы, мы сделали вид, что это не наши. Подождали ещё. И вот со шкафа, где часы и заросли портретов каких-то вурдалаков раздался чёткий «Клыц». Его сказали часы. Знаете, такие, где вместо маятника шарики крутятся. При смене левых вращений на правые в часах кто-то икал.

Тётька не хотела верить, пыталась уговорить меня на полтергейста, раз это не батарея. Капающие в мозг родные часы были ей обидны. Но их вынесли на кухню и капель прошла.
Тогда я сказал:
- Послушайте, давайте не скажем никому про часы, а скажем, будто я починил батарею.
Тётька обрадовалась и закрепила нашу тайну купюрой в 20 латов.

Теперь, став богатым, я хочу сказать, если б не сбежавшая из воспоминаний блондинка, я был бы совсем счастлив. А сегодня ещё такой день, женщины, простите меня и возвращайтесь.


Послушайте, вас же совершенно невозможно спокойно читать! Хорошо ещё, что я читаю ваш ЖЖ не где-нибудь на работе, где чопорность передаётся воздушно-капельным путём, а у себя дома, под покровом ночи, когда можно в голос похохотать, даже не опасаясь, что соседи попадают с кроватей со звуком сбитых в боулинге кеглей. Спасибо за отличное настроение!

Пожалуйста.
Простите, у вас прощёное воскресенье наступило, или уже поршло?.
Ещё раз простите.

про женщин - необычайно смело. вдруг все простят и вернутся? хотя, возможно, это лучше, чем если бы простили - одни, а вернулись - другие.

Ты тоже грустный сегодня?
И это, прости меня, Димыч!

Бедная тетка,разочаровавшаяся в батарее и бедная блондинка - она не знает, что потеряла :-))))

Как она могла так поступить, я щетаю.

Капающие внутри батареи часы с блондинкой вместо шурупа - это ж никакой кот не выдежит!
Мужайтесь! Сантехник должен быть суров и выдержан!
Мы все мысленно с Вами!

наконец-то я собственными глазами понял, что вы остроумный.

Это вы ещё моих блинов не ели.

(Deleted comment)
Ещё нет. Настанет, если женщины придут. Хоть одна.

(Deleted comment)
Очень спасибо за текст.
Порадовали!

Дык, это, сильвупле.

Может за Галиной приударить?

Я не настолько в себе уверен. А потом, у неё муж богач. Мне от себя нечего предложить.

Про кота и шуруп - это так жизненно... Страшнее сочетания ну просто не бывает! :-)
Хотя... У меня однажды ёжик дома был - он просто бегал ночью по дому, но скрежет его когтей тоже страшен!

Ёж зверь ужасный в своём топоте. Но сегодня вы должны его простить.

История о капающей батарее должна войти в народный фольклор, наряду с капающим краном, черной рукой, зеленым чертиком на колесиках и многими-многими прочими. :)

А женщины - пусть простят и придут. :) Я бы простила и пришла. Но мне прощать нечего, и я далеко. :)

ну вы мысленно приходите, хотя бы.

браво!
якось навіть легко так в душі:)

Ага, как бы.понял. )
И вы меня простите. )

(Deleted comment)
настоящий подарок?

как воздушный шар?

А почему я не догадался?


(Deleted comment)
Спасибо:)))
Вместо шурупа у котов ещё хорошо идут сушёные мандарины в пять утра...
И так полтора-два месяца подряд...

вы сушите мандарины до состояния грохочущих кубиков?
*спрашивает со знанием дела*

(no subject) (Anonymous) Expand
А я оказывается не вовремя прощения просила. Простите меня. Особенно за то, что я не начала читать вас раньше. Сколько потеряла!
А кота с праздником. И с шурупом.

И вы меня простите, за что-нибунь, по своему выбору.
коту передам всё.

супер!:))) *робко* а фотку можно? Она такая же ржачная, как эти истории?:)))

Фотка не ржачная совсем. Я её сначала тоже пришпилил, а потом думаю пусть у вас фантазия развивается.