?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Длинный рассказ, якобы бессвязный, на самом деле невероято осмысленный.
pesen_net
Ешьте, товарищи, хека, рассадник полезного фосфора. Обогащённый фосфором мозг приятно светится в темноте. С таким головным светом вы сможете разрывать траурную вуаль ночи не хуже паровоза.

Например, под утро прозвенел звоночек. Раньше вы зажигали свечу и пугали домашних приведений жуткими косыми тенями, что отбрасывал ваш нос на стены и потолки. Но стоит хеку проникнуть в организм, как всё меняется. Мерцание лобных долей разгоняет мрак коридора, превращая травмоопасный ночной кросс к туалету в удобное и увлекательное путешествие. Мягкий зелёный свет из ушей привлечёт к вам внимание женщин. Подружки увидят в вас личность незаурядную, богатую минералами и, к тому же, экономичную в смысле расхода электричества.

Так думал я, покупая к ужину хека, который сильно дешевле свинины, а по критерию цена-вонючесть равен тефтелям, но вкуснее.

Я позвонил Люсе, интимно намекнул - приезжай скорей, будет сюрприз. Дети спросили, чего это так воняет, объяснил им, на ужин будет рыбка. Они слегка поплакали, но когда к столу или хек или «вон отсюда», то что ж поделать.

Я обошёлся с ним как со свиньёй, зарубил и бросил на сковороду. И знаете, он оказался такой же мерзавец, как все мужчины. Он притворялся приличной рыбой, а только дошло до серьёзных отношений, волшебным способом превратился в желе, вцепился в сковороду всем туловищем, быстро-быстро присох и истончал. Странно. В заводских столовых хек лежал красивым параллелограмом, а мой распался на жидкие молекулы.

Из двух замороженых тушек вышло много-много пронзительной вони и чайная ложка еды. Приехала Незабудкина, услышала аромат домашней снеди, сказала, - О боже, какой сюрприз! - и ушла детей выгуливать, пока не стихнет аромат. А я побежал в магазин, потерял там кепку, зато купил сосисок.

В тот вечер дети сказали:
- Ура, у нас опять сосиски!
Я объяснил семье, главное не что у нас в тарелках, а что мы все вместе собрались за столом у раскрытого окна и весенний ветер, смешанный с запахом нашего жилья так напоминает бриз на берегу рыбоконсервного завода.

Кепка нашлась. В супермаркете есть специальная будка, место сбора разлучённых варежек, бездомных шарфиков и овдовевших перчаток. Из будки женщина-страж по глазам определяет, правда вы были в варежках, или может вы маньяк и перчаточный жулик.
Я говорю ей, кепку потерял, чёрную, с кенгурой. Она стала интересничать, какие у кепки были неповторимые приметы. Не знаю, может просто хотела напроситься на сосиски.
Я ответил вежливо, - гони кепку, дура, - и пока женщина плакала и звала полицию, вспомнил один похожий случай.

Моя подруга Оля хотела быть невестой и чтоб её похитили.Ей представлялось романтичным просидеть часть свадьбы в шкафу с мешком на голове. Похитить-то её похитили, но поздно. Жених уже был пьян и отказался выкупать малознакомое имущество.

Невестин брат Серёжа вызвал жениха на дуэль, бросив в лицо стул. Друг жениха Пётр принял вызов и метнул в ответ бутылку, но попал в застенчивого неопознанного мужчину. Свадьба быстро набирала обороты.

Оля вдруг обнаружила, что праздник где-то там, а сама она в шкафу, позабытая, плачет, упав кондитерскими сисями на запертые дверцы.
Я ходил её освобождать. Шкаф сторожила повариха-дракон, тоже пьяная. Она сказала, просто так выпускать Олю унизительно. И хоть мы с Олей только однажды ехали вместе в поезде, и ничего такого между нами не было, я выкупил её всю, вместе со шкафом.

Так вот. Женщина в будке вела себя как дракон, принцессин сторож. Настолько было похоже, что я спросил:
- Простите. А вы не знаете, как хека правильно жарить?
И рассказал ей про фосфор мозга, как дети любят неполезные макароны и что хек меня предал и что машина сломалась, что в душе я музыкант и уже 30-е марта, а холодно и только кот хороший, хоть и дерёт обои.
- Так надо было его в яйцо, потом в сухарики и на горячую сковорду – женщина одной фразой примирила мои бытие и сознание, чего не удавалось даже Канту.
- Какая ваша кепка была, чёрная? С кенгурой? Нате. Больше не теряйте. – Внутри себя тётька оказалась добрым ангелом каштановой масти. Мне захотелось её поцеловать и сверху дать денег. Но было неудобно, поэтому я сказал только:
- Спасибо, вы спасли меня от мененгита.
Тётька мой ответ нашла забавным и когда я уже ушёл далеко, всё ещё хыхыкала.

Так вот, поскольку юмор служит всемирным эквивалентом и денег и поцелуев, предыдущий рассказ про кота я продал. За деньги и поцелуи. Можете бросить в меня стул.

Комментарий.

(Deleted comment)
была в чём-то схожая история, когда на свадьбе в приморском городе юный жених пошёл вкруг ресторана искать свою невесту, но отвлёкся на какие-то мальчишечьи развлекалова, навроде боя на деревянных мечах, пока его наречённая старательно продолжала ожидать в трансформаторной под лестницей. да и темновато там было, в общем, ходить и пьяновато уже преизрядно, так что не до поисков как-то оказалось, сама потом вылезла.

а кот, главное, чтоб жив и здоров.

Ну, история знает и обратные случаи, когда невеста за одну свадьбу успевала сходить в замуж за двух-трёх юношей.

Кот спит. Температура нормальная.

У нас на свадьбе потерялись дети, и мы всей свадьбой, придурковато аукая, пошли их искать. Оказалось, что дети потерялись недалеко - в туалете.

это они съели не того, раз свадьбу встретили в туалете.

вот скажите

имеет ли смысл вздыхать тут "ах, какой прекрасный слог, автор, не кончайся"? или есть какой-то эквивалент в неденежных значках?

Re: вот скажите

*зарделся весь*

Невероятно осмысленный рассказ. Длинный и как всегда пре-крас-ный *с восхищеньем*

Данкешон.
*уверен, что говорит на суахили*

кулинария, смотрю, тоже сильное у нас место:)

Оно больное место. Я умею делать овсянку, карбонад и макароны. А хочется большего, чего-то такого выдающегося, борща например.

добрый ангел каштановой масти....


уа-ха-ха....
вот вы жгунишко)))

Да я такой
(голодным голосом)

читаю-наслаждаюсь теперь молча, в кладовке, или под одеялом - как Вы запретили себя возвеличивать! Горько мысленно говорю: "да он гений, однозначно!.. "и тем утешаюся...

Привет. А я думаю, где вы попрятались. А вы в кладовке под одеялом, как Гарри Поттер в молодости...

Ой, и у нас вчера был четверг.
Но он мирно прошел, ни одно кенгуру не пострадало.

никогда не ел кенгуроф. Много чего не ел. Трамваи только лизалв фару, а чтоб целиком - ни разу.

Благодарю. Ничто так не скрасит похмелье, как порция улыбки к завтраку=)

Вы очаровательны.
Я тут у вас постою, в уголке?

Смелости наберусь, буду осмысленные комменты оставлять, а не только глазами хлопать.

Необязательно, кстати, осмысленные. Я сам люблю глазами похлопать, если в хорошей кампании.

Вы прекрасно пишете. Спасибо)

И вам спасибо. За особую лояльность.

(Deleted comment)
Отпуфтите губу, это моя губа .

(Deleted comment)
(Deleted comment)
А в коллекцию свадебных баек: "украли, значит, невесту. Да не просто спрятали, а решили на арендованом кадилаке вокруг кафе повозить. Пока тамада намекала жениху на пропажу, кадилак нечаянно в кого-то вьехал и так же нечаянно поцарапался... Водила не растерялся и поехал в знакомую мастерскую, где "быстро и недорого", а было это км за 50 от кафе
В общем, туда-обратно, да ремонт, часа четыре их не было... И когда уставшая вернувшаяся невеста плюхнулась на стул рядом с поддательним женихом он произнес только одну фразу: "Не, ну что можно было в туалете полчаса делать?"


ПС: история старенькая, но забавная

Жызнена. Верю.