Слава Сэ. (pesen_net) wrote,
Слава Сэ.
pesen_net

Первобытное. Страстное.

В языке тсонга всего три цвета – чёрный, красный и белый. Соответственно земля, огонь и третий - непонятно что, но думаю, кости вкусного гостя. Ели вам, как переводчику с тсонго нужно упомянуть зелёный, выражайтесь метафорически: «цвета густой травы в сезон, когда молодые зайцы много кричат и спариваются».

Маша Емве прислала мне фотку и стала смотреть с неё прямо в душу. Если б у Маши были просто зелёные глаза, я бы устоял. Но Маша смотрела глазами как раз цвета густой травы в сезон, когда молодые зайцы много кричат и спариваются. Конечно я не выдержал. И отдал ей всё, что у меня было - интервью. Для одного журнала. Вот оно.



Маша:
Я сижу в горячей ванне в шубе и начищенных до блеска кирзачах. Но жарко мне не поэтому. Просто сегодня в ванне рядом со мной — блистательный сантехник Слава pesen_net. Он курит свою знаменитую трубку, небрежно стряхивает пепел в карман кителя и глядит на меня с ласковым прищуром. А я потею от чувств-с, как проститутка на исповеди, и не могу поверить, что вот он — сидит напротив и деловито подливает в ванну кипяточку. Чтобы в мире стало чуточку теплее. Всем.
Маша:
- Здравствуй, Слава (томная пятиминутная пауза). Хороший день, не правда ли?
Слава:
— Мария, я тебя давно люблю, ты знаешь, твои глаза и всякие волосы цвета ржи. Многие доверчиво считают их шубой, кстати. И еще твое мастерство мотать портянки, я нипочем не сложил бы их в такой красивый бант на шее.
Но самое в тебе важное, это сапог, суровый как инквизиция, он уперся мне прямо в источник энергии «Ци», ты не могла бы не трясти ногами? Мой «Ци» весь уже синий, а еще два интервью сегодня.
— Слава, прекрати дергаться, наручники застегнуты крепко. Отвечай, кому ты продал душу за свой талант? Только давай честно, мы тут одни.
— Мария, прекрати паясничать. Мы с Фрумычем платим тебе по десять баксов за каждый пост, но почему-то Фрумычу ты пишешь смешно, а мне сливаешь некрологи про любимых хомячков. Из-за твоей расхлябанности от меня отписались френдессы Ветер из Лепрозория, Снежинка и Сияние Какангела. Меня очень ранят твое ко мне невнимание и сапог, попирающий все важное во мне.
— ОК, я сниму сапоги и трусы, если ты откроешь мне секрет — у кого из твоих френдесс ноги короче?
— У Ветра Лепрозория, Снежинки и Сияния Какангела. Чтоб они сдохли, коротконогие ничтожества!
— Кстати, о коротких ногах (снимает сапоги). Я знаю, что ты на короткой ноге с Мельпоменой, музой трагедии. И если рассуждать с точки зрения неотвратимости наказания человека, нарушающего волю богов, то, сколько тебе все-таки лет?
— (внезапно детским голосом) Мария, я опять про твой сапог, это волшебно, он… он… омолодит кого угодно.
— Спасибо, Слава, сапоги — это лучшее во мне, но я как раз их сняла. Стоит всего лишь 106 раз прочитать твой дневник и сразу становится понятно, что у тебя есть две очаровательные дочки и жена. Ответь, пожалуйста, на вопрос, который волнует всех женщин, которые тебя знают: как ты мог?
— Это вышло ненароком. Если снимешь шубу, я покажу, насколько ненароком возникают огромные прожорливые семьи.
— Шубу я снимаю только на ночь. Кстати, прошлой ночью мне снилось, как ты идешь по небу, держа в руках глобус, и сияешь. И ведешь на привязи четырех коней. Что это значит?
— Это значит, не надо спать с открытыми глазами на скамейке лицом к Большому Театру. Я просто мимо шел, разговаривал с глобусом. А кони — четыре коня, эх четыре коня, декабрь, и январь, и февраль (напевает)..
— Кстати, об искусстве. Кто победит — борщ с пампушками или куриные котлетки с салатом из помидор?
— Ой, не понимаю я твоих аллегорий. Борщ это кто, Зюганов? Но Зюганов по цвету кожи скорей помидорка. А куриные котлетки это Жириновский, конечно. А кто пампушки?
— Пампушки, пампушки… Я хотела спросить что-то важное, но могу думать только о еде. Что мне надо сделать, чтобы я стала твоим следующим персональным хомяком?
— Ну, ты можешь смешно запрыгнуть мне в ладошку и накакать. За это я тебя полюблю, стану щекотать пузик и поселю в трехлитровой банке. Сапоги не снимай, должен же быть у тебя домик.
— А можно я ухомячусь на тебе без очереди? Я беременная, у меня и справочка есть.
— Не понимаю, почему ваш ЖЭК выдает справки, разрешающие хомячиться на мне женщинам в военной обуви? Впрочем, делайте что хотите.
— Спасибо за разрешение, милый Слава! А вот сообщество «Мамаши Сибири», прознав о твоей знаменитой воспитательной методе, прислало нам такой вопрос: в каком возрасте ни разу не битая девочка может начинать пользоваться сигаретами и зажигалкой?
— В три года. Как все. Тут я за нравственность и традиции. И потом, чем бы оно не тешилось, лишь бы не загораживало телевизор, я считаю.
— А этот вопрос только что распечатал наш офисный принтер: *(%^%_)(@#? Что ты думаешь по этому поводу?
— Ловко же ты подвела меня к вопросу о куниллингусе в трансформаторной будке. Все, кто меня ненавидит за этот вид отдыха, приходите ненавидеть завтра в ЦПКиО, от входа налево второй трансформатор. В шесть, в семь и в девять тридцать.
— Опять, как в советское время, будут кошмарные очереди в кассы ЦПКиО. Анечка из Нижневартовска пишет, что не может больше представить свою жизнь без, цитирую, адских и сладких мук сожительства с тобой, Слава. Что ты ей посоветуешь? От себя лично пожелаю Анечке сдохнуть.
— Да, я помню ее. На дне ящика с постельным бельем Анечка оставила мне граффити эротического содержания. Губной помадой восьми цветов. Три вывиха и два перелома получил я, пытаясь воссоздать жене то, что там нарисовано. Проклинаю тебя, жаба нижневартовская!
— Ха, Анечка, он тебя не любит! Я организовала фонд, в который женщины, которым не хватает твоих божественных постов, перечисляют деньги, чтобы отдать их тебе в качестве подкупа. Мы надеемся, что ты будешь писать чаще, получив от нас энную сумму. Скомандуй, когда нам остановиться?
— Вы ленивые коровы! Если к субботе не наскребете восемь долларов, стану постить стихи Хунь Ляо Цзина в переводе Мань Дяо Хуня. О, вы полюбите Мань Дяо Хуня!
— В своих постах ты не употребляешь ненормативную лексику. Ты что, дурак?
— Между прочим, у меня удар левой 98 килограммов.




Тут просили Машу посмотреть - таки нате, смотрите её, главную хомячиху (ласк.) на ЖЖ.

Subscribe

  • Все женщины делают это.

    Романтический идеал мужчины - это август, сеновал и «мисс Алабама». Каждый мечтает познакомиться с красивой женщиной, чтобы извалять её в пырее,…

  • О лужах, поездах и грузинской медицине.

    Заваленный снегом Питер ужасен. Особенно, если прилететь в туфлях. Город преодолеваешь вброд, стуча зубами. У друга Лёши

  • Всё об идеальных мужчинах.

    Бекназаров встретил на фестивале настоящего Рому Ланкина. Рома в жизни выглядит так: из-за угла появляется облако женщин. Оно клубится,…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 191 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • Все женщины делают это.

    Романтический идеал мужчины - это август, сеновал и «мисс Алабама». Каждый мечтает познакомиться с красивой женщиной, чтобы извалять её в пырее,…

  • О лужах, поездах и грузинской медицине.

    Заваленный снегом Питер ужасен. Особенно, если прилететь в туфлях. Город преодолеваешь вброд, стуча зубами. У друга Лёши

  • Всё об идеальных мужчинах.

    Бекназаров встретил на фестивале настоящего Рому Ланкина. Рома в жизни выглядит так: из-за угла появляется облако женщин. Оно клубится,…