Previous Entry Share Next Entry
Начинающим капиталистам.
pesen_net
Из всех религий лишь каббала и культ карго открывают путь к богатству. Но каббала перегружена деталями. Пока дочитаешь инструкцию, забудешь с чего начал. Зато в культе карго всё просто. Нужно построить аэродром из соломы и навоза, туда прилетят самолёты, подарят консервы, пустые канистры, трусы и жвачку. Меланезийские богословы советуют также писать USA на груди и украшать вышку цветами. Культ карго совсем не работает, но это единственный его недостаток. Зато он нагляден и удобен в эксплуатации.

Мой друг, сантехник Нитунахин, решил разбогатеть. Не найдя на банкнотах изображения мозга, он решил, деньги глупые. Достаточно перенять у богачей их признаки, финансы запутаются и придут. Влияет же следствие на причину в квантовой механике. Масса у Нитунахина избыточная, но умом и формой он вылитый электрон.

Нитунахин перестал горбиться и семенить, чем обрадовал своего физиотерапевта. Также, он сменил выражение лица на отсутствующее, с внезапными пронзительными взглядами. Этого деньгам показалось мало. Нитунахин усилил давление, стал считать всё подряд. Богачи много считают. Цена машины в их понимании состоит не из мечты, умноженной на интуицию, а из цифр. Однажды Нитунахин сказал, что не помнит проценты по банковскому кредиту. От него сразу отсели все собеседники приличного вида.

Ещё, богачи отважны. К знакомому бизнесмену пришли вместе налоговики, полиция, охрана труда и бандиты. Пока трусливые менеджеры перезаряжали памперсы и лакали валидол, бизнесмен уехал в Таиланд. Не испугался отдохнуть в такой момент. А когда вернулся, чёрная полоса уже сменилась на белую.

Но отвага без морали разрушает богача. Поэтому, самая широкая коллекция стальных яиц у нас хранится в тюрьмах. Стабильный, действующий богач благожелателен, не мстит, не раздражается, а только помечает места, где водятся идиоты, чтобы туда не возвращаться.
Всё. Больше отличий нет. Смелость, позитив, умение считать и походка. И выражение лица. И ответственность за свою жизнь. Шесть пальцев нужно загнуть для памяти. Как только Нитунахин купит бентли, я распечатаю его лицо на холодильник.

Один человек купил десять велосипедов. Для гостей. Вдруг захотят покататься. Знаете ли вы пример более вызывающей роскоши? Я был у него в гостях. Меня привезли на лексусе, запретили разуваться, усадили на диван безо всякой дополнительной подстилки. Хозяйки всегда следят, не пачкаю ли я полы. А эта подала руку для поцелуя, как равному. Я хотел пойти выше локтя, но вовремя себя остановил.

Изюминками вечера, кроме меня, стали чемпион страны по караоке, картина Модильяни с безглазой женщиной, живой японский композитор и настольная игра «Диксит». Пока певец с композитором бились за синтезатор, мы с картиной стояли в углу. И очень хорошо. Никто не увидел, как я падаю в обморок от предложения почитать вслух.

Подходили другие женщины, за ними какой-то министр, сказал что тоже писатель. Его лобызать не стал. Потом племянница хозяина пела английскую песню. С такими ногами и дядей можно петь вообще без слов, всё равно будет фурор. Хозяин не без самоиронии признался, что не умеет включать кабинетную аудиосистему за 150 тысяч фунтов. Гости согласились, что он недотёпа.

Угощения того вечера могу описать только в геометрических терминах. Подавали шарики, пирамидки, кубики, октаэдры и цилиндры. И вазы с массой, не способной удерживать форму. Ничего не подписано, а сам я кулинарный невежда. Блинов и борща точно не было, их бы я узнал.
В продолжение темы вкусного и полезного: знакомый повар, человек глубоко порядочный, ходит в гости со своей едой. И всегда объясняет что принёс. Он работает в дорогом магазине. Ему для экспериментов закупают французских кур, элитных коров из Испании, премиумных осьминогов и VIP-лососей с других планет. Всё президентское и королевское лакшери. Говорит, экологические куры мгновенно портятся. Полдня - и готова. Для сравнения, куры народного сословия, пролежав неделю на жаре, по-прежнему свежи. И цвет такой, будто только что сдохли. Им в бока колют цемент, мумиё и шесть женских гормонов. И то, что я считал в себе грудными мышцами, возможно, просто сиськи.

Элитный магазин хранит деликатесы на льду, в витрине. Когда в аромат угощений вплетаются нотки тухлятинки, еду маринуют и снова выкладывают. Последний рубеж свежести - термическая обработка. В конце повар всё выкупает сам по рублю за ведро.
- Попробуйте этого моллюска! Объедение! А ведь дважды уже испортился! – говорил кулинар, указывая на розового от стыда осьминога. Я попробовал. Теперь волнуюсь за Нитунахина. Ему-то вкус богатой жизни не знаком. Не схлопотал бы инфаркт, узнав что получит за свои миллионы. В общем, здоровья ему и мужества.
На фото:
Воцерковлённые меланезийцы приманивают американские ВВС на блесну самолёта и посадочные огни.


Дротики ваших строчек вроде как и не целятся, но всегда попадают.

Мы не из тех, кто хлеб берет пинцетом! Нам понятно желание Нитунахина развеять первичный хаос (пыль для моряка?) и окунуться, будучи личностью творческой в окияны роскоши и самоуважения. Ну а чо, туды ее в ламинарию!)))))))))

Мы не из тех, кто хлеб берет пинцетом!
И не заменим слово блядь на блин.
Мы басом говорим, а не фальцетом,
Достав зачем-то что-то из штанин.

Еще один Егоркин, БЛИН!)))

Как! У вас уже есть один Егоркин? Значит, не судьба.

Местами было занимательно. Но показалось длинновато.
Непонятно, каким образом сочинитель попал в эту среду миллионЭров?
Может, "рассказчик" - домашнее животное, тогда это бы объяснило и руки для "поцелуя" как равному, и обычное внимание хозяек, чтоб не пачкал полы.
Что может связывать повествующего и высветленных им "акул капитализма"?
И - да, где мораль, что "богатые тоже плачут"? Где чистые, как слюни младенца, слёзы этих денежных мешков, пресыщенно наслаждающихся картиной безглазых женщин !?

"Пеши исчо"!

у Вас такие слова, что я немею.
примите в тысячный раз моё искреннее восхищение!

Куры народного сословия

Прелестно!

А Слава Сэ всё так же свеж и не портится!


Курица промышленная - в добавок еще и супер-хищник, вершина настолько длинной пищевой цепочки, что становится страшно.

Поскольку для более быстрого роста ей скармливают перья предыдущих поколений и кости других зверей, и даже помет свиней и коров (да, да - это очень экономично) короче все от чего она станет толстой.

И когда курица съест перо курицы которая съело перья куриц которые съели перья куриц,которые съели перья куриц, которые съели перья куриц .... догадываетесь куда я клоню?

и сделает это в стотысячный раз - она становится не просто вредной а в общем-то ядовитой, потому что металы и антибиотики там накапливаются по нарастающей.

Например - вы можете приобщиться к чудесному искусству антибиотиков, запрещенных двадцать лет назад - ведь какая-то стопятидесятая предшественница нынешней курицы слопала этот антибиотик еще до его запрета, и любезно поделилась им с вашей курицей а значит и с вами.
Машина времени в действии.

Или как недавно оказалось, существует аденовирусы SMAM1. Этот чудный зверь умеет делать так чтобы курица после него толстела как сумасшедшая, но кушает столько же сколько и обычная (никто сейчас себя не узнал?)
И (та-да!) вы можете стать счастливым обладателем этого вируса, всего-лишь приобщившись к грудке.

Так что слегка протухшее мясцо на этом фоне покажется вам просто чудным подарком.

Приятного аппетита.

?

Log in