Previous Entry Share Next Entry
Начинающим капиталистам.
pesen_net
Из всех религий лишь каббала и культ карго открывают путь к богатству. Но каббала перегружена деталями. Пока дочитаешь инструкцию, забудешь с чего начал. Зато в культе карго всё просто. Нужно построить аэродром из соломы и навоза, туда прилетят самолёты, подарят консервы, пустые канистры, трусы и жвачку. Меланезийские богословы советуют также писать USA на груди и украшать вышку цветами. Культ карго совсем не работает, но это единственный его недостаток. Зато он нагляден и удобен в эксплуатации.

Мой друг, сантехник Нитунахин, решил разбогатеть. Не найдя на банкнотах изображения мозга, он решил, деньги глупые. Достаточно перенять у богачей их признаки, финансы запутаются и придут. Влияет же следствие на причину в квантовой механике. Масса у Нитунахина избыточная, но умом и формой он вылитый электрон.

Нитунахин перестал горбиться и семенить, чем обрадовал своего физиотерапевта. Также, он сменил выражение лица на отсутствующее, с внезапными пронзительными взглядами. Этого деньгам показалось мало. Нитунахин усилил давление, стал считать всё подряд. Богачи много считают. Цена машины в их понимании состоит не из мечты, умноженной на интуицию, а из цифр. Однажды Нитунахин сказал, что не помнит проценты по банковскому кредиту. От него сразу отсели все собеседники приличного вида.

Ещё, богачи отважны. К знакомому бизнесмену пришли вместе налоговики, полиция, охрана труда и бандиты. Пока трусливые менеджеры перезаряжали памперсы и лакали валидол, бизнесмен уехал в Таиланд. Не испугался отдохнуть в такой момент. А когда вернулся, чёрная полоса уже сменилась на белую.

Но отвага без морали разрушает богача. Поэтому, самая широкая коллекция стальных яиц у нас хранится в тюрьмах. Стабильный, действующий богач благожелателен, не мстит, не раздражается, а только помечает места, где водятся идиоты, чтобы туда не возвращаться.
Всё. Больше отличий нет. Смелость, позитив, умение считать и походка. И выражение лица. И ответственность за свою жизнь. Шесть пальцев нужно загнуть для памяти. Как только Нитунахин купит бентли, я распечатаю его лицо на холодильник.

Один человек купил десять велосипедов. Для гостей. Вдруг захотят покататься. Знаете ли вы пример более вызывающей роскоши? Я был у него в гостях. Меня привезли на лексусе, запретили разуваться, усадили на диван безо всякой дополнительной подстилки. Хозяйки всегда следят, не пачкаю ли я полы. А эта подала руку для поцелуя, как равному. Я хотел пойти выше локтя, но вовремя себя остановил.

Изюминками вечера, кроме меня, стали чемпион страны по караоке, картина Модильяни с безглазой женщиной, живой японский композитор и настольная игра «Диксит». Пока певец с композитором бились за синтезатор, мы с картиной стояли в углу. И очень хорошо. Никто не увидел, как я падаю в обморок от предложения почитать вслух.

Подходили другие женщины, за ними какой-то министр, сказал что тоже писатель. Его лобызать не стал. Потом племянница хозяина пела английскую песню. С такими ногами и дядей можно петь вообще без слов, всё равно будет фурор. Хозяин не без самоиронии признался, что не умеет включать кабинетную аудиосистему за 150 тысяч фунтов. Гости согласились, что он недотёпа.

Угощения того вечера могу описать только в геометрических терминах. Подавали шарики, пирамидки, кубики, октаэдры и цилиндры. И вазы с массой, не способной удерживать форму. Ничего не подписано, а сам я кулинарный невежда. Блинов и борща точно не было, их бы я узнал.
В продолжение темы вкусного и полезного: знакомый повар, человек глубоко порядочный, ходит в гости со своей едой. И всегда объясняет что принёс. Он работает в дорогом магазине. Ему для экспериментов закупают французских кур, элитных коров из Испании, премиумных осьминогов и VIP-лососей с других планет. Всё президентское и королевское лакшери. Говорит, экологические куры мгновенно портятся. Полдня - и готова. Для сравнения, куры народного сословия, пролежав неделю на жаре, по-прежнему свежи. И цвет такой, будто только что сдохли. Им в бока колют цемент, мумиё и шесть женских гормонов. И то, что я считал в себе грудными мышцами, возможно, просто сиськи.

Элитный магазин хранит деликатесы на льду, в витрине. Когда в аромат угощений вплетаются нотки тухлятинки, еду маринуют и снова выкладывают. Последний рубеж свежести - термическая обработка. В конце повар всё выкупает сам по рублю за ведро.
- Попробуйте этого моллюска! Объедение! А ведь дважды уже испортился! – говорил кулинар, указывая на розового от стыда осьминога. Я попробовал. Теперь волнуюсь за Нитунахина. Ему-то вкус богатой жизни не знаком. Не схлопотал бы инфаркт, узнав что получит за свои миллионы. В общем, здоровья ему и мужества.
На фото:
Воцерковлённые меланезийцы приманивают американские ВВС на блесну самолёта и посадочные огни.


Замечательно, особенно про Таиланд и изюминки вечера. Хотя про нетухнущих кур тоже трогательно.

Прелестно... Заждались..

кабала - это не религия, это такое русское слово

каббала - средневековое учение в иудаизме, миститическое такое

Самолет что ли строить из гавна и палок? Или красную ленточку кабалы купить на запястье. Повара с молекулярными формами нет. Буду волноваться за Нитунахина, может купит десять велосипедов.

Гут, йяа йяа.

Да шо ж такое. Все как сговорились про карго щелкопёоить.

Ах, если бы вы видели, какое карго с клюшкой живёт в квартире под нами! И слышали какие слова она говорила сантехнику по поводу починки нашего унитаза! Вы бы потеряли дар речи. Сантехник снизу вернулся весь красный. А вступительную речь карго с клюшкой начала в нашу замочную скважину.

(Deleted comment)
Капиталист - это не деньги, а дело. Вот сантехнику бросить пить, побриться, помыться, надушиться, накачаться до Шварценегерра и с голым торстом и сталью в мускулах ходить по бабам течку устранять за деньги разумеется. Когда сантехник заимеет достаточно денег, он наберет таких же Шварценеггеров и Сталоне, которых можно эксплуатировать, а сам пойдет на повышение квалификации в институт заочно. Когда сантехник станет инженером, он будет выигрывать тендеры на оборудование заводов, фабрик и спортивных комплексов и ворочать капиталами, а заодно мочить конкурентов и налоговую полицию. Когда у инженера денег будет немерено, он пойдет министром в правительство и, выставив свою кандидатуру на выборах, пролезет в президенты. А потом президент заставит всех граждан сдавать нормативы ГТО, а дохлых, хилых и ленивых посадит. Когда нация станет из одних сверхчеловеков, они построят межгалактические звездные аппараты, и пойдут нести культуризм в другие галактики и звездные системы, моча по пути злых инопланетян. А дальше я не знаю, но наши победили все-равно.

моча по пути злых инопланетян

Сволочи эти инопланетяне. Видимо, их портал в нашем лифте.

Похоже, с моим выражением лица, мне всегда будут называть номер комнаты куда нужно отнести чемоданы.
Надо попробовать походить на Нитунахина.
Он - на успешных бизнесменов, а я хотя бы на него(((

с моим выражением лица, мне всегда будут называть номе

Хорошее выражение лица. Чемоданы доверяют.

первый раз не дочитал до конца.

пердимонокль выпал и разбился?

Объедение! А ведь дважды уже испортился!
фффсё! не покупаю больше в Окее холодец!

Читаю Вашу книжку про последнего сантехника. Заметил, что начал выражаться короткими предложениями и почти без наречий. Набоков влияет иначе: хочется говорить пространно и витиевато. Посоветуйте что-нибудь по-середине!

Лично мне как ортодоксальному пастафарианцу-надомнику неприятно было читать восхваление религиозного культа Карго.
Нет пищи кроме лапши "Роллтон"!

роллтон!? да это же ересь!

жжешь, злодей

спасибо! :)

с утра просто отлично!
сделал зарядку мыщцами лица
лишь бы крепатуры не было)

читаю и плачу

Масса у Нитунахина избыточная, но умом и формой он вылитый электрон.
это же шедевр!!!!

Re: читаю и плачу

Тут усё шыдевр!

Жаль не последовало развития сюжета в части привлечения денег, путём изображения из себя богача. Но от всей души желаю герою посрамить мой скептицизм

ТОП: 09:20 (московское)

Вы попали в Т30P самых обсуждаемых тем в блогосфере.
Это Ваш 3-й ТОПовый пост в этом году.
Посмотреть статистику автора можно в карточке топблогера.

Геометрические блюда по традиции должны быть еще и размерами доступными для измерений лишь микрометром. Этим грешат разные рестораны ссылающиеся на какого-то товарища Мишлена, где мне однажды довелось отведать такие-же геометрические фигуры. Они быстро кончались, приносили что-то новое, но чувство голода отступило только после какого-то бокала портвейна. Как и все остальные чувства, кроме вселенского счастья )))

Тяжела и неказиста жизнь сантехника капиталиста!

Если что-то прилетает с неба и дает какие-то блага оно автоматически причисляется к божественному. Отсюда и проистекает большинство столь популярных ныне религий.

Комменты разнообразные. От " афтор, пиши исчо" и " прекрасно!" до, "большей чуши не видел" и "Мне показалось, что автор поста употребляет наркотики". Если бы допуск сделать, как Акунин, Комменты могут писать только допущенные, то про чушь и наркотики бы не было. Вот, как вредна демократия. Страшно вредна.

Может оказаться, что тогда и каментов про разнообразность комментов тоже не будет.

Вместо этого будет однообразность комментов, тогда и поговорить-то будет не о чем.

Не страшно?

"Стабильный, действующий богач благожелателен, не мстит, не раздражается, а только помечает места, где водятся идиоты, чтобы туда не возвращаться." Утаскиваю к себе. Как, блин, руководство к действию.

Ах, Слава! Вы, как всегда - неподражаемы!!!

?

Log in

No account? Create an account