Previous Entry Share Next Entry
Начинающим капиталистам.
pesen_net
Из всех религий лишь каббала и культ карго открывают путь к богатству. Но каббала перегружена деталями. Пока дочитаешь инструкцию, забудешь с чего начал. Зато в культе карго всё просто. Нужно построить аэродром из соломы и навоза, туда прилетят самолёты, подарят консервы, пустые канистры, трусы и жвачку. Меланезийские богословы советуют также писать USA на груди и украшать вышку цветами. Культ карго совсем не работает, но это единственный его недостаток. Зато он нагляден и удобен в эксплуатации.

Мой друг, сантехник Нитунахин, решил разбогатеть. Не найдя на банкнотах изображения мозга, он решил, деньги глупые. Достаточно перенять у богачей их признаки, финансы запутаются и придут. Влияет же следствие на причину в квантовой механике. Масса у Нитунахина избыточная, но умом и формой он вылитый электрон.

Нитунахин перестал горбиться и семенить, чем обрадовал своего физиотерапевта. Также, он сменил выражение лица на отсутствующее, с внезапными пронзительными взглядами. Этого деньгам показалось мало. Нитунахин усилил давление, стал считать всё подряд. Богачи много считают. Цена машины в их понимании состоит не из мечты, умноженной на интуицию, а из цифр. Однажды Нитунахин сказал, что не помнит проценты по банковскому кредиту. От него сразу отсели все собеседники приличного вида.

Ещё, богачи отважны. К знакомому бизнесмену пришли вместе налоговики, полиция, охрана труда и бандиты. Пока трусливые менеджеры перезаряжали памперсы и лакали валидол, бизнесмен уехал в Таиланд. Не испугался отдохнуть в такой момент. А когда вернулся, чёрная полоса уже сменилась на белую.

Но отвага без морали разрушает богача. Поэтому, самая широкая коллекция стальных яиц у нас хранится в тюрьмах. Стабильный, действующий богач благожелателен, не мстит, не раздражается, а только помечает места, где водятся идиоты, чтобы туда не возвращаться.
Всё. Больше отличий нет. Смелость, позитив, умение считать и походка. И выражение лица. И ответственность за свою жизнь. Шесть пальцев нужно загнуть для памяти. Как только Нитунахин купит бентли, я распечатаю его лицо на холодильник.

Один человек купил десять велосипедов. Для гостей. Вдруг захотят покататься. Знаете ли вы пример более вызывающей роскоши? Я был у него в гостях. Меня привезли на лексусе, запретили разуваться, усадили на диван безо всякой дополнительной подстилки. Хозяйки всегда следят, не пачкаю ли я полы. А эта подала руку для поцелуя, как равному. Я хотел пойти выше локтя, но вовремя себя остановил.

Изюминками вечера, кроме меня, стали чемпион страны по караоке, картина Модильяни с безглазой женщиной, живой японский композитор и настольная игра «Диксит». Пока певец с композитором бились за синтезатор, мы с картиной стояли в углу. И очень хорошо. Никто не увидел, как я падаю в обморок от предложения почитать вслух.

Подходили другие женщины, за ними какой-то министр, сказал что тоже писатель. Его лобызать не стал. Потом племянница хозяина пела английскую песню. С такими ногами и дядей можно петь вообще без слов, всё равно будет фурор. Хозяин не без самоиронии признался, что не умеет включать кабинетную аудиосистему за 150 тысяч фунтов. Гости согласились, что он недотёпа.

Угощения того вечера могу описать только в геометрических терминах. Подавали шарики, пирамидки, кубики, октаэдры и цилиндры. И вазы с массой, не способной удерживать форму. Ничего не подписано, а сам я кулинарный невежда. Блинов и борща точно не было, их бы я узнал.
В продолжение темы вкусного и полезного: знакомый повар, человек глубоко порядочный, ходит в гости со своей едой. И всегда объясняет что принёс. Он работает в дорогом магазине. Ему для экспериментов закупают французских кур, элитных коров из Испании, премиумных осьминогов и VIP-лососей с других планет. Всё президентское и королевское лакшери. Говорит, экологические куры мгновенно портятся. Полдня - и готова. Для сравнения, куры народного сословия, пролежав неделю на жаре, по-прежнему свежи. И цвет такой, будто только что сдохли. Им в бока колют цемент, мумиё и шесть женских гормонов. И то, что я считал в себе грудными мышцами, возможно, просто сиськи.

Элитный магазин хранит деликатесы на льду, в витрине. Когда в аромат угощений вплетаются нотки тухлятинки, еду маринуют и снова выкладывают. Последний рубеж свежести - термическая обработка. В конце повар всё выкупает сам по рублю за ведро.
- Попробуйте этого моллюска! Объедение! А ведь дважды уже испортился! – говорил кулинар, указывая на розового от стыда осьминога. Я попробовал. Теперь волнуюсь за Нитунахина. Ему-то вкус богатой жизни не знаком. Не схлопотал бы инфаркт, узнав что получит за свои миллионы. В общем, здоровья ему и мужества.
На фото:
Воцерковлённые меланезийцы приманивают американские ВВС на блесну самолёта и посадочные огни.


(Deleted comment)

Re: Об этом мой мини-роман "Партнеры"

ну даёт

Нитунахину, возможно, к отсутствующему выражению лица присовокупить превентивный уезд в Таиланд, Вдруг поможет.
Только не вздумал бы закупаться десятком велосипедов, довольно громоздкая штука, если вместе сложить.


но вот со своей едой в гости ходить - это шикарно

скромные меренги и апельсиновый сок надо выводить на новый уровень и превращать в паштет и гуся


"Бентли", практически неотличимый от настоящего, можно сплести из лозы (не юрия) и отслуживших шлангов от душевого смесителя. С полпинка заводится, с полного пинка - ездит. Недалеко, правда, но ведь правоверного карго-культиста такая мелочь смущать не должна?

невежда!

(это, конечно, не считая того, что читать вас сплошная радость)

Edited at 2016-04-14 03:03 pm (UTC)

Дедушка старенький, путает слова.

Спасибо.

Так. Позитив есть, считать не разучилась, вот походка слегка подкачала, пойду гляну в зеркало на свое выражение.
Да, а блесна самолета слишком вызывающе, что-нибудь поскромнее надо бы.

это прекрасно, до слёз, особенно племянница хозяина!

Пора вводить общие метры и килограммы потребления на душу населения. Метры и килограммы потребления съедают наш обобществлённый кислород, чистую питьевую воду и отнимают у других коренных жителей подножный корм.
Но Нитунахин может ещё успеть.

<человека, приобретшего сразу десять велосипедов. Для гостей. Вдруг приедут и захотят покататься> это шикпрно!)) очень понравилось!

Студень из куриных сисек... неплохо бы.
А что, паштет же из куриных пупков делают, притом что у живых кур никаких пупков нет.

Вот ведь,пиздабол.Талантливый.правда.А это самое главное.

"но умом и формой он вылитый электрон."
Класс! )

Та там все - высший класс. ;)

"Занимательная физика" Нитунахина. (новое слово в физике) )))
Где бы купить этот учебник?

Как всегда прекрасно.

если я правильно понял, велосипеды предназначались для тех, кто не переварил осьминога

Вы, как всегда, шикарны! Спасибо!

афтар пеши ещо (я не очень старомодна?)

Вообще, культ карго работает, и еще как! С егл появлением мотивация аборигенов возделывать землю и собирать ягоды очень упала, ведь ни трусов, ни пустых канистр в кустах не найти (потому что это океания, а не берег подмосковного водохранилища). И тогда ученые-антропологи забили тревогу. Чтоб не вымерли, пришлось сбрасывать гуманитарку.
Так что из всех религий культ карго вообще самый эффективный.


увы, на всех добрых антропологов не хватит)

Отличная идея для привлечения денег. Надо попробовать.

жаль, что меня не позвали - я бы покатался на велосипеде.

Бред сивой кобылы.

Мужик, ты ничего веселее не придумал?

Re: Бред сивой кобылы.

Где вас русскому языку учили? Не кобылы, а каббалы.

Лично мне не хватает вот этого умения: "только помечает места, где водятся идиоты, чтобы туда не возвращаться."

Будущее поколение наших людей будет жить при


Почему-то никто не понимает, что мы живем при капитализме, причем при капитализме хищном. Почему-то никто не понимает, что у хищного капиталиста нет родного плетня, родного дома и Родины, и потому он смотрит в лес, то есть в Лондон, замечательный зоосад для хищных капиталистов. Также никто не понимает, что у хищных капиталистов, занимающихся хищной своей охотой, не может быть пушистых и честных мэров, глав администраций, субъектов федераций и тэ дэ. Также никто не понимает, что у хищных капиталистов, мэров, глав администраций, субъектов федераций и тэ дэ не может быть истинного населения, лишь мелкие хищники, часто невидимые невооруженным глазом, а с этим надо что-то делать...

Re: Будущее поколение наших людей будет жить при

Вы, пожалуйста, капитализм с мерзавцами не путайте: мерзавец - это такой гнусный человек, а капитализм - общественно-экономическая формация (если по классикам). Она (формация) не бывает плохой или хорошей ибо не живая. Живой и мерзкой её делают упомянутые выше живые и мерзкие организмы.

К каждой "Линии прямой" я хочу рассказ такой ))) Пожалуйста!


раз в год что ли?


Мне показалось, что автор поста употребляет наркотики.

?

Log in