Previous Entry Share Next Entry
О разных видах детства.
pesen_net
У девочки Лёли мама красавица, папа психолог, дедушка физик, второй дедушка антисемит. Сами видите, приличная семья. Мать архитектор, рожала для себя. Это был лучший её проект, глазки синенькие, косички всякие. В холле роддома их ждала счастливая родня. Встречающие построились свиньёй, как крестоносцы. Папы, мамы, тёти и прочая пехота. Они выучили Бенджамина Спока. Они знали, как растить и воспитывать что угодно. Каждый имел в кармане неприкосновенный памперс, кипячёную соску, парцетамол и зелёнку для коленок. Они уже построили дом в лесу, где сплошной кислород и ребёнок сможет дышать, даже если рот занят котлетой. Сами понимаете, тендер на прогулку с младенцем мать выиграла не сразу. Её не считали слабоумной, но и не доверяли.

И вот, однажды, на семейном совете решили, пусть всё-таки погуляет. Как-никак, мать. Заслужила.
Для прогулки всё приготовили. Коляску смазали, сличили метеосводки. Девочку завернули в одеяла всякие, стянули шарфом. Коляску установили в сторону природы, чтоб ехать только прямо. Матери сказали катать ребёнка взад-вперёд, смахивая слёзы умиления. И вот они ходили, ходили.
И вдруг коляска опрокинулась, ребёнок выкатился в траву, как какой-нибудь арбуз.


Расхристанная мать прибегает с дитём на руках. Коляску бросила. Голосит, плачет:
- Ребёнок ударилась и теперь вырастет дурой! И что же я за мать такая, ехидна!
И глазами просит, чтоб её казнили каким-нибудь жестоким способом.
Оба деда, физик и антисемит, муж психолог, бабушки, тёти, прочая пехота, любой скажет, коляски сами не падают. Это всё чьи-то кривые руки надо оторвать. На виноватую посмотрели стальными глазами, но промолчали. Мужчины помчались смущать врачей невиданными взятками. Женщины напоили мать валерьянкой, уложили в постель. И вот лежит она под раскрытым окном. И слышит Голоса.
- Внимание, едет коляска. Наезжает на камень. Ребёнок выпал. Где, где его голова? Опять едет. Опрокидывается. Где голова?

Она решила, что здравствуйте, дорогие паранойя и галлюцинации. И посмотрела в окно по привычке, оставшейся со времён психического здоровья. А там бабушки скрутили муляж ребёнка из тряпочек и ходят, роняют. Вместе с коляской. Грейпфрут в трудной роли детской головы. Пытаются определить, можно ли с такой матерью остаться дурой на всю жизнь.

Недавно я ночевал в том доме. Девочке Лёле уже шесть лет. Она сервировала стол и подписала каждую салфетку большими буквами: ЛЁЛЯ. Чтоб никто не сомневался, кто тут самая хозяйственная из женщин.

Я смотрел и думал. Вот у меня тоже дети. Девочка и девочка. Алика худая и всегда голодная. У неё такой интересный желудок, еда ловко пролетает, не задевая пищеварительных изгибов. Маша наоборот, может питаться одним лишь запахом от яблок. Мы живём в небольшой квартире рядом с автотрассой. Гости сразу видят, хозяйство ведёт мужчина под управлением детей. Занавесок у нас нет. В ванной их съел хомяк, в кухне сами передохли. В гостиной сохранились, но висят криво. Девочкам была нужна фата для свадеб. Однажды Алика поскакала навстречу единорогу прямо с занавеской на голове. От стены оторвалась штанга, упала на Машу, сломала корону. Так началась женская борьба за трон.
Я эту штангу прикручивал трижды, всё равно кривая. Пусть висит, как ей удобно.

По квартире бродит кот, источник уюта. Линяет. Зато видно, что не фонограмма.
И у нас есть кукольная коляска. Однажды Ляля забралась в неё, как шмель в колокольчик. И попросила отвезти в аэропорт. Игра называлась «быстрое такси». У Маши жёсткий стиль езды, кавказский, Алика вышла в повороте, и прямо в шкаф. Звук был, будто над тундрой зарокотал шаманский бубен. После аварии Лялю пожалели, подули в ушибленный лоб - и вот оно опять побежало расти и развиваться. Никаких издевательств над грейпфрутами, каскадёрских дебютов перловки. Ноль капель валерьянки растревоженному отцу.
По вечерам мы поём колыбельные песни. Соседка при этом стучит снизу. Ей кажется, у нас дискотека. В ритм не попала ни разу. Однажды она поймёт, что русские люди так энергично успокаиваются перед сном.
12-го июня в клубе «Альма-матерь» я покажу, как весёлая песня может усыпить целый зал. Это какой-то общепит на Таганке, сам ещё не знаю. Адрес «Таганская Площадь», 12. В восемь вечера. Участвуют Саша Бек и Сергей Приползин, хороший человек из Нижнего. Будет скучно, темно и дорого, как принято у бардов. Если вы любите бессмысленные поступки, о которых потом всю жизнь жалеешь, то приходите.

Я тебя люблю!))

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Высокий класс!!! А как точно про бабушек подмечено!

Из личного опыта :)


Когда в семье детей двое –
они воспитывают друг друга сами.

У родителей, при этом - развязаны все четыре руки
и они занимают их делом, а не глупостями всякими :)

Как при этом не появилась ещё несколько раз по парочке детей -
до сих пор ума не приложу :)
Наверное потому, что хозяйство было не велико,
и двое детишек вполне справлялись со всей работой по дому :)



Вашим текстам иллюстрации не нужны! (..подумалось.)

Пикассо бы обрыдался от моих иллюстраций. Просто я его жалею.

А все-таки, девочку как зовут- Лёля или Ляля?

Чёжую девочку - Лёля. Мою - Ляля. А всего их - три.

Один дедушка физик, другой антисемит...вообще приличная семья!!! супер!!!))) В очередной раз получила эстетическое наслаждение, сижу тихо ржу, представляя муляж ребенка в коляске и заполошных бабушек)))))))))
да и фиг с ними с занавесками... без них веселее

текст трехмерный просто :)

*показывает большой палец из-под стола*

у вас палец из-под стола торчит.

Отлично утро началось! Теперь каждый день буду приходить на работу пораньше)))

человечество изобрело RSS-подписку ))

такси-экспресс:))))

Уж лучше такой папа под управлением детей, чем дедушка антисемит и крестоносцы свиньёй))

Ну нет. С крестоносцами тоже клёво.

спасибо
постараюсь быть. вы уж не обижайтесь, если мне придётся придти не с пустыми руками в качестве сувенира)

Ну всё. Теперь точно обижусь.

У моей дочери зато целых два желудка. Один - основной для обычной еды. Иногда он очень переполняется, что она из-за стола может только выкатиться и произнести максимум: "Уф"..НО! Если перед ней поставить какой-нибудь тортик, мармелад или эклер - тут же оказывается, что существует желудочек второй. Потайной. Там надпись заварным кремом написана: "Для сладостей". В него может войти ещё такое же количество всего...что даже "Уф" произнести нереально.

у моего ребенка два режима питания.
"нет, я ничего совсем не хочу", когда даже фрукты-печеньки не идут, и "мама, хочу пить и кушать", причем недетскими порциями. угадать невозможно. то воздухом питается, то мечет все, что не приколочено.

господи, как у вас здорово! дай бог нашим, чтоб все так. а то у нас не мама - дура, а мы все дураки - смотрим, мучаемся, сказать-то может и можем, а толку. сами виноваты - такую маму воспитали, что слова не скажи. хоть она и все непрравильно делает. а что поделать, когда так вышло? только и уповать, что как-нить обойдется.

Здорово не то слово=)

(Deleted comment)
Рыдала :)))) Как-то так выпускали на прогулки и меня с дочерью.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
Завуалировал рекламу как мог.

Спасибо за уютное настроение с утра;)

лучшие биодобавки от мировых брендов по самым низким ценам на neuropharm.ru

Ах, как жаль, что я живу далеко от Таганской площади! Хотя... всего километров 600.
Спасибо за приглашение, девочку Лелю, грейпфрут и двух дедушек! К бабушкам и мамам я и сама отношусь.

Хотя... всего километров 600.

Сапсан в помощь

Да, я люблю бессмысленные поступки! :) Приду.

Хочу такого папу. Чтоб занавесок ни на что не жалко ему.

живенько. у меня с тремя девицами и двумя хорьками тоже весело...

Замечательно утро :))) У меня :)

Спасибо за доброе утро!

Кажется, из девочки Лёли растят монстрилу... Хоть и посмеялась, но как-то сочувствие упорно щемит сердце...

Спасибо за поднятое с пола настроение))

чтож вы роняете?
:-))

Как всегда, замечательно! Правда, есть опасение, что после фразы "Хозяйство ведет мужчина под управлением детей" толпы женщин ринутся устранять недоразумение.)

если до сих пор не устранили
то видимо нет
:-)

столько летучих фраз в одном малюсеньком раасказе!

Ну вообще как обычно у автора :)

?

Log in